Показать язык
Подмигнуть
Девочка с амбициями нет на сайте
 
tsd
Пол: женский
Возраст: 26
Город: Алматы
Страна: Казахстан
На данный блог подписано 14 пользователей (+)

НАВЕРХ

страдаю херней

Порой мне кажется, что не только я одна этой херней страдаю, тут каждый второй этим страдает.Смотря как и каким образом страдать решать тебе читатель, но главный козырь в страданий, это духовное равновесие между херней и  страданием) так что пошли вы нахрен в страданиях и грезах несбыточного мира и согласия в ваших шумных рядах дебилойдов)) порой мой тараканы смотрят на меня искоса и думают, что за хрень творится в наших лесах идиотизма и всякой  всячины.
ну вы поняли что этот бред написала не я)а мои тараканы.ВСЕМ ДОБРА!иДИТЕ НА х*у мои милые
19 апреля 2015 03:16
НАВЕРХ

Если бы я знала...

Читать дальше

10 ноября 2014 20:12
НАВЕРХ

о первой любви

 

… о первой своей «любви» почти все люди говорили без хвастовства, не грязно, а часто так ласково и печально, что я понимал: это было самое лучшее в жизни рассказчика. У многих, кажется, только это и было хорошо.
М.Горький

Невзначай эти слова привнесли в мою память воспоминания когда я была первой...ну а он,он был всего лишь одним из многих.
"Скольких ты целовал до меня?"этим вопросом я любила играть,ставя его в самое неподходящее время и место,наслаждаясь,смотря на его юношеское лицо в котором чувствовалась злость,ведь я была первой.Возможно когда-нибудь я бы полюбила его,если бы он был хоть на один годик старше.Ребенок,вот что не давало мне покоя,я видела в нем ребенка которого хотелось целовать куда угодно но только не в губы...Он пытался быть старше,даже уверял меня в том что готов жениться на мне если надо,и пленял меня своей игрой на домбре так вдохновенно исполняя кюй"акку".Мы так часто ходили в филармонию слушая классиков,гуляли по паркам что вполне возможно из нас сложилась бы чудесная пара...Ему было 14,мне 17,возраст мешал "нашим"планам,и я сдалась,исчезла.
Встреча с ним сулила не только тоску по несбывшемуся,но и то, что я ошибалась в том,что время не тронуло его наивную чистоту и он не стал как все...

Стал.Красивый,самоуверенный парень который берет от жизни все,читая в движений только жажду секса и похоти.Он так мгновенно вырос в моих глазах,став тем кого можно по праву считать "первым".С ним я стала девушкой без чести,которая томно вздыхает при любом касаний его теплых рук,отдаваясь в его власть на грязных простынях дешевых отелей.Он брал меня грубо,лаская мокрые губы своим телом, заглушая рукой мои крики удовольствия повторяя "скольких ты до меня принимала в себя?"
Ты первый...
Не такого будущего я желала нам...Иногда первая любовь должна остаться первой.

03 августа 2014 21:50
НАВЕРХ

немного не о чем

Как вы,труженники намбы,те что строчат маленькие мысли в большом мире интернета?
Если о себе,я все та же одинокая,пухлая виолончелистка которая бориться со страхами потерять себя и вечно страдает из-за отсутствия внимания)
Прогулялась недавно в столицу нашу с концертами,спала перед президентом и без ложной скромности была очарована комарами что так яро окупировали мое тело с поиске вкусного место)
А еще меня не пустили в клуб из-за возраста,я оказалась слишком молода танцевать под музыку и семь дней и ночей я пила вино купленное на первую мою зарплату)Было весело...
Но все же родная Алмата мне дороже)в планах похудеть,лечь в больницу и устроиться на работу)
А чем вы займетесь этим летом?И ждать ли мне намба съезда?

26 июня 2014 19:52
НАВЕРХ

фантазия 0.1.

 

Она была самым странным созданием что я встречал в волнах жизненной эпохи своего жалкого существования.
Обладание ею подарило мне новые ощущения, возможно я ее любил, вспоминая о ней в порыве тоскливого одиночества в своем грязном настоящем.
Она скрывала свою сущность за тканью кожаных перчаток, одаривая избранных легким петтингом.
Она ненавидела заниматься сексом в перчатках, но обнажая свои прекрасные пальцы она не мечтала об оргазме, мужчины теряли голову утопая в удовольствии лицезреть это чудо, непрерывно кончая от мысли быть обласканными левой рукой нимфы.
Вспоминая наш первый секс, я не долго думая кончал себе в трусы, не прикасаясь к плоти.
По началу я глубоко ошибался принимая фею за банальную женщину, скрывающую свои возможно изуродованные руки за перчатками.Ее нежная сущность приятно пахла, тонкие пальцы прикосались в моей грубой коже и я чувствовал огромное напряжение в брюках мечтая не войти в нее,а о самом невинном движении ее пальцев по моему половому органу...Каждый мужчина мечтал об этом, каждый кто встречал ее на своем пути...


26 апреля 2014 21:17
НАВЕРХ

фантазия....


Каждое утро я просыпаюсь от стука его сердца.Каждое утро я осознаю что он не умер и радуюсь как ребенок желанному подарку. Ровно в 6:05 по алматинскому времени его сердце начинает биться, разрывая своим стуком тишину, как взорвавшаяся бомба по среди моря. Он начинает тихо дышать и я вспоминаю как он глубоко дышал будучи во мне, одолеваемый страстью к моему телу, что даже смерть не способна поглотить его желание обладать мной.Он великолепный любовник имеющий дар дарить не сколько нежность, сколько животную страсть расплачиваясь за дар 3х часовой смертью.Его глаза закрыты но я знаю что он все видит: то как я лежу сверкая перед ним оголенной грудью которую он совсем недавно мял, мои черные волосы, мой лобок без единного волоска что так бестыдно открывает пусть во влажные дебри моего тела кои скрыты пухлыми половыми губами так жадно целованными им.Он знает каждый уголок моего тела, каждую мышцу, клетку кожи, знает когда я близка к пику наслаждение,кончает вместе со мной в унисон и умирает....
что есть жизнь без секса, что есть смерть без удовольствия - ничто

24 апреля 2014 09:05
НАВЕРХ

я смотрю у вас скучно как то)

Привет всем)рада видеть вас на нашем концерте,бля о чем я?!ах да разучиваю слова ведушего,бывает же такое)
Удивительно но я не в депресии,более того у меня отличное настроение я ж вновь пишу в намбе!Приживаюсь в контакте пока что,владею пошлым пабликом и не  болею раз в месяц)
Соскучилась по блогерам,теперь уже прошедших дней)надеюсь вы хоть заходите Каир,Анна,Саят,Максат,Нурия,Андрей,Айганым,Алия,Чингиз где вы все?
Надеюсь вновь возобновить свой блог про свой вес,хотя я уже полюбила себя жирдяйкой)бдин народ отзовитесь!я соскучилась)

26 февраля 2014 12:34
НАВЕРХ

Я разучилась любить

Наверно,когда бог наделял меня даром он подарил мне эмоции.Иначе не назовешь мои эмоциональные срывы,слезы,радость,смех,этим и живу.Плачу сопереживая героям книг,фильмов и в те моменты жалости к себе(еще одна неудача в личной жизни).Смеюсь так искренне,что невольно подумываю о том что я самая счасливая(может это и так)


Скучаю по отцу,хоть и не верю что вернеться,потеряв веру во все что было для меня святым.Утопая в пошлости,стала звездой социальных сетей.Творить нет желания,только рушить себя,перекроить под себя  весь мир,я разучилась любить.....

02 февраля 2014 10:43
НАВЕРХ

учусь писать

Появляюсь вновь,дабы поделиться каплей внутреннего настроения.Больна:горло,ухо,нос,легкие....может перестать дышать,воздух для меня словно яд,обжигает своими примесями заставляя кашлять.

 
Год почему-то совсем неудачный:авария,развод родителей,бесконечные простуды с бесконечными осложнениями,мне даже смешно говорить что у меня все хорошо,хотя возможно для меня это уже норма.Я та самая,счастливая с вечно простуженным голосом,улыбкой во весь рот и слезами на глазах,счастливая,правда уставшая.

 
Ну да ладно,возможно опять черная полоса,главное все это не смертельно и я жива,пишу,смеюсь,играю на виолончели и иногда вновь люблю.

 
После ухода папы понимаю всю ценность семьи,после аварий поняла что жизнь моя ничтожна но эта простуда ничему не учит!

 
Пишу коротко,без долгих прелюдии.Не болейте и всегда возвращайтесь домой....


20 января 2014 19:58
НАВЕРХ

с новым годом....

Наверно сейчас нужно поздравить всех,но что-то совсем не хочется,настроение застряло в носках,и в горле ком размером в футбольный мяч.Опять буду наверно ныть,хотя даже не знаю.Столько переосмыслила за прошедший день что вытащить все разом увы не получиться.Я как всегда несчастна,уныла и зла,таково мое состояние(возможно навечно).Проблем куча,но все же находятся и приятные мгновенья как например поцелуй мамы(люблю ее,сегодня ее день рождение)Папа...наверно я больше не буду удивляться тому,что все время натыкаюсь на быдло-мужчин.Мой отец таков(да,я давно его ненавижу) и было бы странно если бы я обращала внимание на хороших мальчиков(хотя сомневаюсь что такие вообще существуют)

 
Мир без мужчин,наверно идеальное место для такой феминистки как я.Все таки я женщин люблю больше и физический и духовно.Наверно скоро поменяю ориентацию,уж больно мне противно прикосновения мужчин и начну писать блоги в стиле"ищу приятную девушку для серьезных отношений"

 
Ну ладно не будем о грустном,я по всем скучаю и жду лета в надежде еще раз встретиться с вами на намба съезде)

01 января 2014 20:25
НАВЕРХ

вот так вот

Срываясь из одной крайности в другую,пытаюсь выжить в бытовой скуке.Разыгрывается фантазия,раздеваю ее обнажая грудь,розовые соски,облизывая влажные губы....Схожу с ума?возможно,совсем близко чувствовать ее тело рядом - невыносимо.
В общем жизнь не плоха,тут я,там она.Улыбаясь каждый день,мечтаю о снеге и о новом платье.Слышу каждый день бред в виде "половецких плясок"Бородина.Ненавижу место своей учебы(устала)
Все уныло!я скучаю...С праздником всех!

15 декабря 2013 15:10
НАВЕРХ

скучно,и снова прошу о многом

Снег радует,простуда огорчает.Так и хочется сейчас выйти на улицу и прогуляться,наблюдая за прохожими,так грустно воспринимающих действительность.Не спасают просмотры фильмов и чтение книг,скука заводит новые идеи в мою больную голову.
Страхи...боюсь не успеть подготовиться морально и физический в концерту.Нужно собраться,позаниматься и выступить.Приглашаю,хоть и обещала этого не делать,10го декабря в малом зале консерваторий исполняю сольно два произведения(впервые за пол года).Приходите,хочу понервничать)

06 декабря 2013 12:06
НАВЕРХ

немного о нас...

Решила затронуть тему женской меркантильности.Сподвигло меня к этому то,что я за свои 20 лет не получила не одного подарка от своих так называемых "ухажеров".Иногда чувствую себя лохом,особенно когда мои подруги хвастаются своими подарками от друзей,парней,да блин от любого представителя мужского пола! То ли у меня такое воспитание"не брать чужое",то ли я наивно поверив в то что желать материального внимания могут лишь "тупые,меркантильные стервы"совсем стала простушкой,но факт остается фактом,я не получала НИЧЕГО!(ни морально,не физический)
Конечно сейчас меня разнесут в пух и прах все мизогины этого сайта,с пеной во рту утверждая что я просто пытаюсь оправдать свою бабскую глупость и доказать что хотеть от мужчин денег это норма.Неееееее я ничегошеньки доказывать не буду,да я расчетлива,меркантильна и если бы у меня была возможность стать такой раньше,я бы согласилась с удовольствием!Да бл*ть какая эта меркантильность,хотеть рядом с собой не ничтожество и чмо которое только и мечтает затащить тебя в постель а нормального,адекватного мужика(который тоже в принципе хочет того же что и чмо,но хотя бы пытается выглядеть достойно)Ну лан не буду копаться в этом бреду(по любому разочаровалась в мужчинах) Каждый второй при встрече норовит высказаться в том,что мол все девки пошли расчетливые,сосут деньги(в прямом и переносном смысле)а самим и в голову не придет,сколько мы выкладывает за нашу красоту,сколько мы терпим!
Лично я всегда пыталась уделить человеку время(каким бы говном он не был)но взамен я получала только прогулки в парке,по городу(в жаре,в холод,в стужу,в снег) и предложения секса без обязательств(якобы взаимное удовольствие)ОЧНИТЕСЬ МУЖИКИ!Какой нах*й секс?Не,ну я понимаю что вы кончаете практический всегда,а девушки то нет!Не представляю я нормальную девушку,которая может получать удовольствие развлекаясь с малознакомым парнем,бред!
Хоть один из вас подумывал о том ,что вы можете дать нам кроме денег,заботы,внимания?ЛЮБОВЬ?ПФФФФФ не смешите,вы променяете нас на другую как только мы начнем выглядеть хуже.Ну а ведь наша красота зависит от наших вложений,которых вы кстати не замечаете,считая что все от природы.а ВОТ И НЕ ФИГА!Лично я трачу на свое "лицо" около 20 тысяч тенге в месяц.Чтобы сделать "тело" ,в данный момент я трачу 30 тысяч тенге в месяц,в общем 50тысяч.ДА БЛ*ТЬ ВОЛОСЫ У МЕНЯ НЕ ОТ ПРИРОДЫ ВСЕГДА ЧИСТЫЕ И ХОРОШО ПАХНУТ,я их мою дорогим шампунем!Неужели я должна дарить себя неудачнику,не способному пригласить меня в кино и подарить одну розу,после всех этих доработок?Разве ЭТО меркантильность?Нет,это инстинкт-оценивать мужчину по возможностям(хотя возможности нынешних парней заканчивается на покупке дешевого презерватива) 
Да что я распинаюсь перед вами,кто захочет тот и поймет!Хватит быть убогими,безденежными а главное,понятие не имеющими,что такое хоть чуть-чуть ухаживать...
Возможно я и поспешила,отправив неоконченный блог написанный в порыве ярости на суд уважаемых читателей,в конечном счете не так я бы хотела описывать свою обиду!
Я вовсе не циничная,проблемная девочка и в парнях в первую очередь я вижу не содержателя а личность,жаль что во мне эту личность никто не желает видеть в упор.И дело наверно даже не в подарках,а в том что многие мужчины потеряли минимальное уважение к девушкам.Сделав из нас товар,вы пытаетесь получить от нас все что нужно вам бесплатно,что в корне неправильно.И как бы я не пыталась не быть товаром,в итоге все время наталкиваюсь на то что мои возможности всегда оцениваются противоположным полом(даст не даст)
Я никогда не просила о дорогих подарках,да и собственно я их пока и не заслужила,но хоть какое-то внимание можно ведь уделять(хотя бы чаем напоить,розочку подарить)ведь даже на этот минимум как заявляют мне мужчины я не должна претендовать и хотеть,так как и это меркантильность!

Ну вот я и пришла собственно к тому с чего и надо была начинать,учитесь заботиться и уделять внимание девушкам!Это не просьба,это ультиматум!Сегодня я описала не только свою проблему,но и проблему целого поколения девушек страдающих от невежливости и неуважения со стороны противоположного пола!Хватит предлагать нам,вопреки нашему воспитанию и внутренним ощущениям секс без обязательств,не об этом мы мечтаем,не этого хотим!Хватит обвинять нынешних девушек в блядстве,не все мы живем по нравам запада!Будьте ВЕЖЛИВЫМИ,УВАЖАЙТЕ нас и тогда не одна девушка не уйдет к тому у кого денег по больше и машина по круче.Ну вот и все.....

06 декабря 2013 00:30
НАВЕРХ

Влюбилась

"я СЧАСТЛИВА!Никак иначе,храня в сердце минуты,вдыхая с ароматом роз мгновенья великой радости,понимая что это - ЛЮБОВЬ!я счастлива,ведь я получила цветы от самого лучшего мужчины!"
Болею,бронхит,температура...
Худею,правильное питание,физкультура....
Влюбилась,искренне,с высоким чувством уважения,без ревности,страсти,пошлости,влюбилась в человека,а не в возраст,внешность.Счастлива)
Потому что все еще чувствую потребность и надежду быть сильной,стать лучше.Впервые строю планы на будущее с увереностью  что все получиться:РЕБЕНОК,СЕМЬЯ,ЛЮБОВЬ,КАРЬЕРА,ТВОРЧЕСТВО это все что мне нужно..Дарите нам,девушкам цветы,нас это меняет
p.s.Получив от Бога розы я вновь обрела вдохновенье.

30 ноября 2013 11:15
НАВЕРХ

Обиделась я на вас!

Закрываю вопрос на счет билетов!Не хотите и не надо.И больше приглашать не буду,никого!обиделась!вы все злюки!

27 ноября 2013 22:25
НАВЕРХ

НАРОД!СРОЧНО!

Как вы знаете я музыкант как бы,и вроде играю.Ну вот, хочу подарить желающим билеты на концерт СИМФОНИЧЕСКОЙ МУЗЫКИ,точнее на концерт Герингаса и нас,студентов КНК им.Курмангазы!У меня всего 2  билета,и это относиться только тем,кто живет в Алмате!Даю время да завтро,вся информация на фото(о дате,времени и т.д.)
Пишу свой номер для дальнейших переговоров 87013544832,если желающих не будет и до четверга никто не изьявит желание то отдам билеты кому-нибудь другому)

26 ноября 2013 23:42
НАВЕРХ

мгновенья детства

 

Я и не заметила как перестала верить в чудеса,грустно что взрослея мы теряем самое важное,веру.По правде до сих пор с увлечением перечитываю мифы и легенды древней Греции и сказки Андерсена,и не поверите я верю в существований драконов)
Сегодня наткнулась на свои зарисовки и была приятно удивлена тем как чудесно получились когда-то мои дракончики)хочу поделиться с вами своей фантазией на драконью тему,хоть и художник из меня никудышный)


Мечь убивший не одного дракона


длинношейный-огнедышащий злато хвост



пустынно-огненный броня-шей




и наконец морской длинно-ух)

19 ноября 2013 18:08
НАВЕРХ

доброе утро!

 

Психанула и удалила все свои странички в интернете,правда завела новые,но все же так лучше,пустота...Вот смотрю на себя в зеркало и думаю,какая же я все таки жирная,даже кожа на лице не идеальна,прыщавая,угрюмая,во мне нет ничего красивого,про внутренний мир я вообще молчу,говно я,а не человек.Хотя радует то что  хоть себе в этом признаюсь,значит есть шанс измениться)
Вывожу прыщи зубной пастой 32 норма,жду снег,кушаю кашу и пытаюсь улыбаться.А еще я верю в любовь,ведь вас дорогие мои намберы я люблю всем своим жиром заплывшим сердцем)

 

19 ноября 2013 11:20
НАВЕРХ

приглашаю

 

Я как депрессивный подросток,страдающий херней все еще пытаюсь писать позитив,но бл*ть не получается!Рада видеть всех,точнее ваши блоги гениальность которых достойна Нобеля...Просветления в моем отчаевшем мозгу так и не происходит,возможно я стала как и большинство музыкантов слезливой тряпкой,хотя до слез почему-то не доходит.
Жду всех на концерте 28 го ноября,буду сидеть в оркестре среди кучки таких же как и я далбаебов,как единый организм исполняя под руководством гениального дирижера Герингаса симфонию Сибелиуса,впервые исполняемого в Казахстане.А так же в декабре буду в неимоверном восторге если придете на наш классный концерт виолончельной секты..порадуйте Виолетту,уж больно она соскучилась по мужскому вниманию.всем добра и позитива!
16 ноября 2013 11:43
НАВЕРХ

не повезло

 

в ЧЕТВЕРГ 14 го ноября я пыталась умереть...



Украв у мамы снотворное,я придумала отличный план смерти.Это жгучее желание не быть,не казаться,стать свободной,ничего не чувствовать преследовало меня всю жизнь и я как по воле ироний ошибалась,как ошибаюсь в людях в своем взгляде мира,считая что казаться живой вверх силы,а сил больше нет.Возможно это слабость,пытаться что-то изменить,лживо бороться ради того чтобы самоутвердиться и вновь всего навсего КАЗАТЬСЯ.

Устала?да...устала читать позитив в глазах окружающих меня.Решила, хоть один день стать эгоисткой и истратить день на то чтобы не стать,не думая о том сколько боли принесу тем кому я якобы дорога.

Лож,все что охватывает мою сущность,лет в восемь научившись врать я так и не смогла говорить правду,держа в себе все мысли,оглашая  то что от меня ждут и только набирая тексты я говорю,говорю правду.

В четверг,я провела день с друзьями,улыбалась,утопая как мне казалось в бытовой реальности,выпив 4 рюмки водки,отмечая 1ое место друга на очередном конкурсе,в шумной компании всех тех кого я знала всю жизнь я решила уйти,навсегда.Уехав в заранее приготовленную квартиру я осталась одна,со своими страхами,пьяная с бутылочкой снотворного"флурозепам",с мыслями о смерти...

Все что помню,это только голос женщины,хозяйки квартиры а дальше пустота...

Я пыталась умереть но не смогла,не повезло
16 ноября 2013 11:08
НАВЕРХ

Born to die

Читать дальше

06 ноября 2013 16:31
НАВЕРХ

робит надо!

 

Рада что жизнь в намбе налаживается,все пишут столько интересного,что я не успеваю читать,комментировать ну и вообще воспринимать.И хоть я и думала что уйду,но как личность творческая и ранимая,вернулась после очередного срыва и проблем.Уж лучше записывать свои проблемы чем запивать не так ли?

Если говорить обо мне,то у меня все печально хорошо,продолжаю учиться до опупения,учить(кстати ученик мой уже прилично играет)и пытаться улыбаться всем жизненным невзгодам )

Вот хочу пригласить всех желающих(тех кто в алмате)побывать на мастер классе виолончелиста Сендецкого Олега Петровича,если конечно будет желание и время...думаю вам будет интересно узнать как происходит процесс обучения музыки)

Мастер классы проходят с 1го по 3 ноября и с 11го до 13го ноября(кстати с 11го буду играть и я)

Если заинтересуетесь обращайтесь в личку...всем добра!
01 ноября 2013 22:18
НАВЕРХ

мама

В глазах ее читая боль,я все прижималась к ней,целуя ее горячие щеки и заплаканные глаза...в такие моменты я понимала что рядом со мной совсем не молодая,уставшая женщина с грусным вглядом,без надежды на счастья.
Она мягко улыбается мне,даря всю нежность,целует мои руки и говорит что я самая прекрасная и в каждом ее движений я ощущаю весь мир,как будто без нее меня не станет и я перестану дышать.Я люблю ее больше жизни,больше себя и не один человек не будет мне дороже,ближе...Мама,в ней вся моя жизнь

01 ноября 2013 21:53
НАВЕРХ

А....

 

Всегда завидовала тем у кого "взаимно".Интересно у тебя было взаимно?даже если спрошу ты не ответишь,так же как и на остальные вопросы.Ты говоришь что у тебя противный голос,но я бы сказала что он скорее нежный,чувствуется огромное женское начало...твой юный возраст настолько мне дорог что ради того чтобы сохранить твою наивность я буду самой милой,я ведь так мечтаю чтобы мне вновь было 17. С тобой иногда это удается,ты пишешь о "люблю"и я верю потому что сейчас я опять одинока.Но ты так виртуален что в душе я все же понимаю что твое"потом "никогда не наступит,поэтому я так неумело шучу про старость.

Мне бы хотелось по больше слушать о "люблю" и не только слушать но и ощущать,поверь с моими дырами на душе и психике(когда ничему уже удивляться)только что-то сильное может доводить до слез,не зависимо счастья или горя.Возможно тебе все не вериться в то,что ты можешь быть кому то дорог ,и поэтому ты так упорно мне не доверяешь,но я бы никогда не стала болтать лишнее.И то что мы никогда не увидимся возможно во благо,ты никогда не узнаешь какой я бываю когда лгу,злюсь,вычурно пытаюсь улыбаться...Запомни меня по улыбке,узнавай по блогам и знай,я уверена что ты будешь хорошим человеком!

 
13 октября 2013 19:26
НАВЕРХ

дневник толстухи 0.6 отхожу от темы

 

Осень привносит горький привкус разочаровании,но яблоки такие сладкие что я просто заедаю все свои невзгоды,улыбаюсь и живу дальше.Скучаю,по несбывшемуся,по тому что могло быть,существовать но стечение обстоятельств было причиной полного уничтожения даже мысли об этом.Укутавшись в папин халат я замерзаю а осень,осень так прекрасна что даже ее я не могу в чем то винить.
мечтаю,о зиме,холодах и о новом годе вяло представляя как буду отмечать следующий год без друзей,хотя наверно так даже лучше,никогда не любила звонить,отправлять смс-ки и слушать треп о счастливой жизни.
Если говорить о нем,то я вновь игрушка в его руках увязнувшая в своих чувствах.Стараюсь сделать все возможное чтобы его ненавидеть,но любить я умею лучше.Смешны его проявление нежности,так неумело,это не то что я,всегда мила и чувственна,хотя до нее мне далеко...ненавижу!
Если писать о вас,то я скучаю по вам в порывах истерики в общаге,когда я накуриваюсь до хрипа в голосе,и в те моменты когда мне особенно больно встречаться взглядами с той которая сделала меня злой на эту осень.Все эти обиды и моральная истощенность так жутко надоели мне что я даже забываю о еде,думаю только о том когда же я смогу написать очередной хреновый блог и вы сможете посмеяться надо мной.
Иногда я боюсь что никогда не смогу больше писать,но я пишу,вновь и вновь насилуя ваши глаза дерьмовым содержанием очередной блевотины)
 я все еще худею,занимаясь самобичеванием и зарядкой.Всем добра)
13 октября 2013 17:54

Страницы: