Показать язык
Подмигнуть
♠ SaBinTusik ♠* 薩碧娜 нет на сайте
 
ona.odna.takaya
Пол: женский
Возраст: 29
Город: Караганда
Страна: Казахстан
[Дурачиться с тем, кого действительно любишь - кайф.]
На данный блог подписано 17 пользователей (+)

НАВЕРХ

Свадебные фотографии могут быть забавными










15 июня 2014 17:04
НАВЕРХ

Соскучилась по намбе!

соскучилась, кошмар как долго и давно меня тут не было..Мм тут наверно и новые обитатели уже, а старенькие наши, вы где?..каак у вас дела у всех та?..вот решила зайти написать!!

 

Айжан (Bitch) по тебе вообще безумно соскучилась..вот целую тя

25 июня 2012 01:03
НАВЕРХ

самый красивый народ в мире

13 января 2012 18:14
НАВЕРХ

Жители Казахстана признаны самым красивым народом на планете



Жители Казахстана признаны самым красивым народом на планете. Это показало масштабное исследование по заказу Национального географического общества США по выявлению местности, где проживают самые привлекательные с сексуальной точки зрения люди, пишет газета «Экспресс-К» в материале под заголовком «Казахстанцы спасут мир».
Как отмечает издание, в ходе исследования было опрошено свыше трех с половиной тысяч человек из всех стран мира. Испытуемым необходимо было оценить сотню фотокарточек жителей с каждой из двухсот стран мира. Казахстан представляли фотоснимки жителей Алматы и Астаны, сделанные в произвольном порядке. Национальность и пол в расчет не брались.

Голосование предполагало оценку по системе по таким обозначениям как «ураган», «привлекательный», «приятный», «заурядный», «противный». Больше всего голосов набрали жители Казахстана — наш суммарный коэффициент равнялся 4,67. На втором месте — бразильцы.

В лидирующую группу также попали кубинцы, итальянцы и испанцы.

Фотоснимки наших соотечественников нравились и жителям Папуа — Новой Гвинеи, и Евросоюза. Неплохой оценки казахстанцы удостоились от пользователей Интернета из Юго-Восточной Азии.

Подробнее: http://news.mail.ru/...ociety/5621831/

13 января 2012 17:54
НАВЕРХ

Они похожи?

Воот, Самара моя лучшая подруга, она сеейчас в Киргизии, учится моя))..соскучилась по ней сильно!(..

А самое интересное то, что я нашла в НАМБЕ девушку которая похожа на нее сильно) и я в шааке!!)

вот как вы думаете они похожи?..- мне кажется,  да похожи, хотя не очень сильно)))

вот и фото -------------->

   Самарочка                                        Динарочка

01 января 2012 21:18
НАВЕРХ

Про лохов

10 место: Архилохом звали древнего греческого сатирического поэта-воина. Наибольшую славу приобрели его «ямбы», или эподы — стихотворения, в которых он высмеивал аристократические представления о чести, доблести и посмертной славе. Именно в поэзии Архилоха впервые появился шестистопный ямб.

9 место: Немец Феликс Лох – четырехкратный чемпион мира и олимпийский чемпион 2010 года по санному спорту. Кстати, в обычной жизни он работает полицейским. Его рост – 191 см.

8 место: Лох – это реально существующее растение, близкий родственник облепихи. Выглядит лох как низкорослый кустарник.

7 место: Лохом же называется село в Новобурасском районе Саратовской области. Поблизости от него имеется Лоховское лесничество с соответствующей вывеской, у которой любят фотографироваться проезжие.

6 место: Аббревиатура ЛОХ означает «лесоохотничье хозяйство».

5 место: Также ЛОХ – это сокращённое название системы пожаротушения, использующейся на современных АПЛ. Полное название – Лодочная Объёмная Химическая система пожаротушения.

4 место: Есть версия, что современное жаргонное слово «лох» произошло от букв ЛОХ, которыми обозначалась серия советских автомобильных номеров Ленинградской области. В 1990-х жители области на своих стареньких «Жигулях» приезжали в Питер продавать на рынках картошку и прочие овощи.

3 место: Lohi по-фински — это лосось, сёмга. Собственно, лохом называется самец сёмги в брачном наряде в период нереста. Его тело покрыто красными и желтоватыми пятнами неправильной формы. Отощавшую после нереста самку лосося называют «облоховившейся». Такая рыба менее ценна в промышленном аспекте, менее вкусна и питательна.

2 место: Лох-Несс — знаменитое озеро в Шотладнии. Собственно, лох — это вообще любое пресное озеро или глубокий морской залив на шотландском языке. В фильме «Лох – победитель воды» с Сергеем Курехиным используется именно древняя кельтская мифология.

1 место: Вообще-то слово «лох» произошло от древнегреческого «засада». В Греции лох (греч. lochos, мн. lochoi (λόχος, λόχοι) — это тактическая боевая единица, подразделение в армии. Численность лоха колебалась от 100 до 500 бойцов. Командир лоха гордо именовался лохагом. 300 бравых спартанцев, включая Леонида — это и есть классический лох.



29 декабря 2011 21:38
НАВЕРХ

а мне нравились Япошки?!..смотрите дальше

преврашение в куколку!!!







ВОт такие Пироги...

Вы, парни, еще хатите япошку девушку,.эхх вот настоящая естественная красота У казашек наших!!!

26 декабря 2011 16:44
НАВЕРХ

Куда катится мир???Құдай сақтасын

Парень  сделал из себя чертика.





 

Честно, у меня нет слов. насчет него?!..ужс..я в шаааке от него(((

26 декабря 2011 16:29
НАВЕРХ

УуУ!)



17 декабря 2011 21:32
НАВЕРХ

Сыр с червями

Casu marzu — вид производимого на Сардинии сыра, наиболее известного содержанием в нём живых личинок насекомых. В переводе с сардинского casu marzu обозначает «гнилой сыр», в разговорной речи также используется выражение «червивый сыр».

Казу Марцу делается из сорта сыра Пекорино Сардо. Для этого его выдерживают дольше обычной стадии ферментации, доводя до состояния гниения, вызванного пищеварительной деятельностью личинок сырной мухи. Черви ускоряют процесс разложения и распада содержащихся в сыре жиров, из-за чего продукт становится мягким. из него также выделяется жидкость, называемая lagrima (название происходит от сардинского слова «слёзы»).

Личинки представляют собой небольших (8 мм) червей. Будучи побеспокоенными, они способны прыгнуть на расстояние до 15 сантиметров. По этой причине, желающим отведать касу марцу рекомендуют во время еды защищать глаза. Некоторые предпочитают удалять личинок перед едой, другие же едят сыр вместе с ними.







17 декабря 2011 21:25
НАВЕРХ

Гороскоп - сволочи!!!




17 декабря 2011 20:49
НАВЕРХ

а вы знали, что есть такие растения?


КРОВАВЫЙ ЗУБ / HYDNELLUM PECKII Этот милый грибок похож на пожеванную жевательную резинку, сочащуюся кровью и пахнущую клубникой. Но не вздумайте его съесть, ибо это будет последним «лакомством», которое Вы отведаете в своей жизни

.

КУКОЛЬНЫЕ ГЛАЗКИ / DOLL’S EYE В лучшем случае, эта «красота» похожа на инопланетный сорняк, а в худшем на вкопанный в землю тотем с насаженными на него человеческими глазами, которым серийный убийца пометил место погребения всех своих 666 жертв. Это необычное растение получило название "кукольные глазки”. Существует так же менее говорящее название этой жути – белый воронец. Никакими особенностями, кроме своего внешнего вида данное растение не обладает, можете даже его попробовать на вкус, потом расскажете о своих ощущениях

КИТАЙСКИЙ РУНИЧЕСКИЙ ЦВЕТОК / CHINESE FLEECEFLOWER Плоды "рунического цветка” обладают пугающими формами, благодаря которым они похожи на маленьких картофельных людей. Китайцы выкорчевывают этих крошечных подземных жителей из земли, дабы использовать их нагие беззащитные тела, как панацею от всех болезней, в числе которых импотенция, рак, СПИД, слабоумие и т.д., и т.д … Прежде чем превратиться в живительный порошок, человечки подвергаются всевозможным пыткам, в числе которых: кипячение, освежевывание, замачивание в самогоне и расчленение. Попомните мои слова, скоро картофелины устанут от китайского гнета и восстанут против всего человечества. Так что несколько раз подумайте, прежде чем решитесь восстановить свое "моджо” при помощи "рунического цветочка”.


ПОРКУПИНСКИЙ ТОМАТ / PORCUPINE TOMATO Поркупинский томат – произрастающее на Мадагаскаре полутораметровое чудовище, листья которого покрыты устрашающего вида колючками оранжевого цвета. У этого шипастого чуда-юда невероятно красивые фиолетовые цветки, собранные в гроздья, которыми он приманивает к себе своих жертв: и вот вы уже наклоняетесь, чтобы сорвать один из них и оказываетесь насажанными на "смертоносные” шипы. Кроме того, что поркупинский томат колюч и ядовит, его еще практически невозможно убить: большинство химикатов ему нипочем и он может пережить лютые холода и даже сильную засуху.


 

17 декабря 2011 20:45
НАВЕРХ

Aneki))

— А Сережа выйдет играть в футбол?
— Отсидит и выйдет.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
- Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
- Ну приведи пример.
- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

- Хорошо сейчас импотентам
- Чо по такой жаре не тр%%аться чоль?
- ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех е%ал, потому что раньше у меня секретарши не было.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

- А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Знаете, чем похожи политики и подгузники? И тех и других, меняют по одинаковой причине.

Когдa клеишь обои, глaвное , чтобы пузырей небыло. А то мы кaк то взяли двa пузыря...

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ — Бык
взрослый ответ — пьяный муж из командировки вернулся.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга ради каких-то 10 миллионов долларов.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Детишки новых русских:
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!



Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?", а не "Есть ли тебе что одеть?"

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
- Ну что, господа, нарушать изволим?
- А чего нарушили-то?
- Покой мой драгоценный нарушили - первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!

Вчера поехали с кумом в город. Обошли 10 клубов - нигде нет библиотеки.
Хорошо хоть водки наливают.

Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание



Власти в РФ решили установить контроль над Интернетом якобы для
предотвращения развала страны путем размещения в Интернете
экстремистских и подобных высказываний.
То есть у нас власти даже право на развал страны решили
монополизировать!?

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
- Ты где был?
- У любовницы.
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось по бабам шлялся.



Душа хотела петь, а тело - продолжать пить!



- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме"
переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для
магазинов.

16 декабря 2011 15:34
НАВЕРХ

Фотошооп










16 декабря 2011 02:42
НАВЕРХ

Джорджии Дэвис

Сейчас этой девочке 15 лет, вы изумитесь тому как она выглядит теперь, если весит 210 кг!
Обычный ее прием пищи включает в себя несколько видов сухих завтраков, несколько сэндвичей, упаковку арахисового масла, чипсы, сосиски, пирожки, шоколад, сыр + литр колы или пакет молока. Такое питание добавляет к ее весу 13 538 калорий в день, в то время как для 15-летней девочки норма 2000. Каждую минуту ее сердце может остановиться, но девочка не может остановиться и сесть на диету похоже без посторонней помощи ей не справиться.



16 декабря 2011 02:12
НАВЕРХ

смешные и простые фотографии)











16 декабря 2011 02:06
НАВЕРХ

Ага, сходил на строительный рынок, шурупов нет, мурупы кончились.

16 декабря 2011 02:05
НАВЕРХ

Кратко и смешно!

Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...


— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?


Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.


- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. Или мы любовники, или ты кот, или не трогайте меня, пожалуйста.


- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.


если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?


Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!


-вы такие красивые вещи говорите, вам наверное трахаться хочется?
-нет, у меня образование высшее.


Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...


Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.


А вы тоже 578624283 не прочитали это число?


Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.


Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...


Жизнь - это, в принципе, непрерывный процесс циркуляции в среднем пяти литров крови по двум кругам кровообращения...


Сын Аршавина запросил 2 миллиона долларов за переход во второй класс!


- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...


Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!


те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...


Человечек-это звучит горденько! В человечке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки!


Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"


Жена профессионального игрока в покер до сих пор не может понять, любит он ее или нет


В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.


Мальчик с пальчик насмерть заковырял карлика-носа


Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально от***дить палкой.


Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.


Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета


-Когда Вы в последний раз употребляли что-то запрещённое?!
-Неделю назад в Тель-а-виве ел свинину


Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.


А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?


Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

12 августа 2011 16:11
НАВЕРХ

Что происходит с грудью мамы дяди Федора? - Ай Донт Кноу O_o

12 августа 2011 16:09
НАВЕРХ

Мынаған не жетпейді? таштечка(болып тұр,сұмдық)

Двух-годовалая Ира Браун уже состоявшаяся модель в США.






12 августа 2011 16:05
НАВЕРХ

Овца с Facebook-а из Швеции

Александра "Кисси" Нильсен одна из звезд Интернета Швеции. Кисси Нильсен 20 лет и она уже перенесла 12 пластических операций. Она наростила грудь, губбы и булки. Посмотрите какая она была и какая стала.





Ужас дааа?

12 августа 2011 15:09
НАВЕРХ

Руди Янгблад, биография

Страна США 
Дата рождения
 21 сентября 1982
настоящая фамилия: Гонзалес
Популярные картины: Апокалипсис






Краткая биография

Руди Янгблад, американец, чьи предки были индейцами племен яки, команчи и кри. Он родился в 1982 году и рос в Техасе и Аризоне. До того, как Мел Гибсон утвердил его на главную роль в картине "Апокалипсис", Руди работал на стройке и разнорабочим, путешествуя по стране с индейскими театрально-танцевальными постановками, в некоторых из которых принимал участие как артист. Кроме того, он гастролировал с Индейским Театром Танца. 

В июле 2005 года он перебрался в Лос-Анджелес, чтобы попытаться начать актерскую карьеру. И через три месяца получил роль Лапы Ягуара в эпической картине Мела Гибсона "Апокалипсис", рассказывающей о нравах и быте цивилизации майя. 

Режиссер и сценаристы стремились к исторической точности, поэтому, готовясь к съемкам, Руди изучил один из языков майя – юкатек. Благодаря атлетической подготовке - а до съемок Руди занимался верховой ездой, боксом и бегом - он смог самостоятельно исполнить большинство трюков фильма, в том числе смертельно опасный прыжок с водопада. Мик Роджерс, постановщик трюков в фильме "Апокалипсис", сказал о Руди: "Он безупречный атлет. У него есть голова на плечах, и он всегда на высоте в этой игре. Руди мог бы стать каскадером, если бы не выбрал актерскую работу". 

Еще одним увлечением Руди является рисование. Он пишет картины, используя в работе уголь, масляные и акриловые краски.

_______________________________________________________________________

Жанм соол!!!!!люблю его!! а он вам нраа?


05 августа 2011 23:46
НАВЕРХ

Кто этот парень?

Это Рональдо один из лучших футболистов в истории.

05 августа 2011 22:04
НАВЕРХ

Рианна на фестивале на Барбадосе


все пытаются пристроиться к ее заднице 7

05 августа 2011 20:49
НАВЕРХ

Притча про красавицу



По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила: 

— Скажи, зачем ты идёшь за мной? 
Мужчина ответил: 
— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце! 

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала: 
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё. 
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: 
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка? 
Она улыбнулась и ответила: 
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

30 июля 2011 15:33

Страницы: