Показать язык
Подмигнуть
Влада ..© нет на сайте
 
ekaterina_love
Пол: женский
Возраст: 21
Город: Шымкент
Страна: Казахстан
Кто-то уходит. Постоянно уходит. Неважно куда. Важно, что от тебя.
На данный блог подписан 1 пользователь (+)

НАВЕРХ

Интернет делает нас лучше.

18 февраля 2013 20:12
НАВЕРХ

Смысл жизни подростков 2

О ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ БАРЬЕРАХ

Для того чтобы подросток понял и принял предложенные взрослыми “высшие” смыслы (смысл труда, творчества, самопознания, служения обществу в том или ином виде), необходимо помочь ему снять некоторые психологические барьеры, которые мешают психологически взрослеть. Далее мы приведем некоторые примеры таких барьеров и приемов их снятия.

Примечание. проводить подобную работу необходимо либо индивидуально, либо в небольшой группе, участники которой находятся примерно на одном уровне развития потребностей (для классного руководителя подобрать такие группы обычно не составляет труда). Ни в коем случае — в классе в целом. Причина: обсуждение вопроса о смысле жизни или других, близких к нему, требует взаимного уважения, деликатного подхода и настройки на одну психологическую волну. Достаточно одному из участников нарушить это правило (засмеяться или пошутить в ненужный момент), как настрой пропадает безвозвратно. В классе, где много учеников, это происходит почти неизбежно (свои “клоуны” есть везде). Что касается стиля общения, то пусть лучше это будет не монолог учителя-ментора, а доброжелательный диалог учителя с учениками с подробным объяснением нюансов. В том числе “очевидных вещей”, так как нередко они бывают очевидны только для взрослых.

1. Убежденность в своей “взрослости”, “завершенности” и “всекомпетентности” — реальная или демонстративная

Подросток считает, что он уже практически все знает о том, как устроена жизнь, общество, а значит, как надо себя вести, строить отношения и ради чего жить.

Прием: разрушение подобной уверенности путем задавания сложных жизненных вопросов, требующих анализа. Совместный анализ. Совместный вывод об ошибочности прежних воззрений.

Пример. Ты говоришь, что в жизни правят “сильные крутые парни с большими кулаками”, поэтому учиться ты не будешь, а будешь “качаться”. Почему ты так думаешь? В твоем дворе главные заводилы именно такие? А сколько им лет? 16–25? А много ты видел таких “качков” среди реально успешных людей после 30 лет? Куда же они деваются? Бегают в качестве “шестерок” у тех же “крутых” бизнесменов — в лучшем случае. В худшем — опускаются и деградируют. Тебе приходилось видеть грязных, вечно пьяных забулдыг, целыми днями сидящих в подворотнях? Многие из них — бывшие “дворовые крутые”.

Как ты думаешь, как они до этого докатились? Давай порассуждаем вместе. Успешные люди, как правило, строят карьеру или успешно занимаются каким-то сложным делом (например, творчеством). Для подобного успеха надо уметь работать головой и усваивать много знаний. Для этого необходима регулярная “тренировка головы” в школе, институте, на работе, нужно много думать. Те же, кто с детства головой не работал и толком ничему не учился, в институт не поступили, на работу, где есть хоть какие-то перспективы карьерного роста, их не приняли, так как там опять-таки нужно хоть немного думать. На их долю остались лишь самые низкооплачиваемые “тупиковые” профессии типа грузчик, дворник, чернорабочий. Итог: низкий заработок — низкий уровень жизни — хроническая депрессия — алкоголизм — деградация. Те же “качки”, что “неплохо устроились” (профессиональные телохранители) — не исключение из правила. На самом деле им приходится много работать не только кулаками, но и головой, просто ты об этом пока не задумывался.

2. Ориентация на ближнюю временную перспективу. Жизнь “здесь и сейчас”

Многие подростки в силу особенностей восприятия времени предпочитают жить сегодняшним днем, мало задумываясь о будущем. Оно кажется им слишком далеким и нереальным, чтобы предпринимать какие-то усилия по саморазвитию уже сейчас (возрастная особенность восприятия).

Прием: обозначение четких временных ориентиров ближайшего будущего (ожидаемых событий). Демонстрация логики прямого влияния сегодняшнего поведения на эти события. “Приближение” этих событий с использованием особенностей подросткового восприятия времени.

Пример. Вот ты говоришь: когда-то я еще окончу школу, когда-то буду сдавать экзамены. Еще сто раз наверстаю. А сейчас буду “танцевать, пока молодой”. Давай посмотрим, много ли у тебя осталось времени. Сейчас ты учишься в 6-м классе. До первого реального экзамена в 9-м осталось три года. Ты думаешь, это много? Тогда вспомни, как ты пришел в первый класс. Давно это было по твоим ощущениям? Нет. Это было как будто вчера. Видишь, как летит время. А ведь прошло целых шесть лет — в два раза больше, чем тебе осталось. Так много у тебя времени? Идем дальше. Тебе легко учить сегодня уроки? Не очень? Почему? А ведь дальше учебной информации будет еще больше. Так почему же ты решил, что сперва все запустишь, а потом легко наверстаешь?

3. Упрощенность и авторитаризм суждений

Одна из особенностей подросткового возраста — чувство резко возросшей собственной силы, физической и интеллектуальной. Часто оно усиливается тем фактом, что подросток по-прежнему живет в тепличной детской среде, не имея опыта столкновения с реальными взрослыми проблемами. А легко решая “детские”, думает, что он очень умный. Отсюда — самоуверенность и авторитаризм суждений.

Прием: постановка перед подростком конкретного жизненного вопроса с предложением дать алгоритм его решения. Задавание уточняющих вопросов. Последовательная критика. Предложение своего варианта алгоритма. Доказательство правомерности каждого пункта своего алгоритма. Демонстрация того, почему сам подросток, в отличие от взрослого, не может действовать по такому алгоритму. Выявление тех навыков и знаний, которых не хватает подростку. Объяснение, откуда такие навыки берутся.

Пример. Ты недоволен, как тебя учат? Ты знаешь, как надо? Хорошо. Вот тебе требования к учебному плану, вот стандарты, вот учебные пособия. Вот образцы других учебных планов. Садись пиши свой учебный план на четверть и год, составляй планы уроков, а мы их потом обсудим на классном часе, а может — и на педсовете. А ты будешь доказывать свою правоту по пунктам.

4. Тяга к “красивым картинкам”

Подростки, да и многие взрослые, склонны доверять красивым картинкам (рекламе и др.). “Картинки” же, как ни печально, нередко проповедуют разрушительные для человека ценности (вредные привычки — алкоголизм, курение, неадекватное доходу потребление предметов роскоши, “звездный” образ жизни).

Прием: предварительное изучение “красивых картинок”, выяснение скрытой подоплеки (кому интересно навязывание “картинок”, какую цену приходится платить за стремление к ним), подборка ярких конкретных фактов, демонстрирующих высокую цену следования за “картинками”, демонстрация их подростку, анализ причин неизбежности высокой платы.

Пример. Девочка непременно хочет выйти замуж за иностранца и уехать в “заграничный рай”. Необходимо понять, откуда у нее такая информация. Если от “международного агентства”, проанализировать совместно суть его бизнеса, найти сомнительные места — явную и скрытую ложь в его действиях (кому за границей может потребоваться жена из России, да еще и из глухой провинции? Не тому ли, с кем не хотят иметь дело местные женщины? А почему не хотят?), найти примеры реального обмана и обосновать его закономерность.

5. Тяга с острым ощущениям ради ощущений

Данный барьер является естественным результатом вполне нормального стремления подростка проверить себя, раздвинуть свои горизонты. Проблема возникает тогда, когда теряется осознанная цель, стоящая выше удовольствия от острого ощущения (например, занятие экстремальными видами спорта не только ради удовольствия, но и для развития полезных в жизни качеств — физического здоровья, силы воли, целеустремленности, ответственности). Результат — подросток начинает искать возможность получать острые ощущения без предварительных трудозатрат (прямой путь к наркомании), получение удовольствия становится самоцелью в ущерб остальной жизни, однообразные удовольствия начинают приедаться, приводя к постоянному поиску новых.

Прием: объяснение биологического механизма удовольствия (удовольствие — процесс, требующий больших затрат энергии, поэтому быстро приводящий к истощению, если нет периодов передышки), объяснение биологического смысла удовольствия: чувство удовольствия необходимо для того, чтобы человек делал те дела, которые могут показаться тяжелыми. Например, учеба и радость от познания нового. То есть в норме удовольствие — награда за какой-то предварительный труд. Объяснение принципиальных различий между нормальным и естественным способами получения удовольствия (например, в ходе занятия экстремальными видами спорта) и искусственными, разрушительными (через употребление наркотиков, слушание “психоделической” музыки и пр.)

Примечание. можно, конечно, привести и более деликатные, но более привлекательные для юношей (не подростков) примеры. Но это уже на совести конкретного преподавателя. Например: поскольку изначальный смысл секса состоит в продлении рода, а продления рода с точки зрения природы больше всего заслуживают самые сильные и выносливые особи, нет ничего удивительного, что именно они не только более привлекательны в сексуальном отношении, но и способны к более частому получению удовольствия от секса. Вывод — хочешь получать больше удовольствия от секса, заботься о своей физической форме, а также не забывай о духовной и интеллектуальной стороне (“безмозглые самцы” быстро надоедают).

6. Переоценка своей “прочности”

К сожалению, многие подростки плохо представляют, что такое полноценное, “по взрослому”, столкновение с реальной жизнью — физическое и психологическое (травмы, болезни, психическое истощение, конфликты, увольнение с работы и т.д.). Свою лепту нередко вносят не только “тепличное” воспитание, но и массовая культура. Результат — восприятие себя как этакого “неуязвимого супермена”, постановка неадекватных жизненных целей, пасование и быстрая сдача позиций перед реальными трудностями.

Прием: анализ и опровержение неадекватных жизненных убеждений, связанных с собственной “прочностью”. Предложение более адекватных. Их обоснование.

7. Глубинный страх перед будущим. Негативные заблуждения относительно взрослой жизни

Некоторые подростки, напротив, запуганы тяготами предстоящей взрослой жизни, рисуют ее себе в черном цвете и боятся даже думать о том, что будет дальше.

Прием № 1: постепенное выяснение сути страхов (как правило, они размыты и абстрактны), их конкретизация и последующее опровержение. Предложение реальной картины.

Пример. Ну кто тебе сказал, что во взрослой жизни надо постоянно “драться за место под солнцем”. Все говорят? А конкретнее… А, ну да, в кино видел… а про кого кино было? Про бандитов и “крутых” бизнесменов. Тогда понятно. А что, кроме бандитов и “крутых” бизнесменов, больше других профессий не существует?

Прием № 2: оценка сегодняшней жизни подростка — вполне сносной и даже легкой, с его точки зрения, — с позиции ребенка 5–6 лет. С точки зрения последнего, она будет выглядеть ужасно трудной из-за множества нереально сложных проблем, до решения которых ребенок еще не дорос. Объяснение того, что, с точки зрения нормального взрослого, его взрослая жизнь не намного сложнее, чем жизнь подростка, с точки зрения самого подростка, а в чем-то даже и проще, поскольку взрослые редко так откровенно “грызутся” между собой по мелочам.

8. Восприятие жизни в контрастном цвете

Неопытность плюс самоуверенность, неадекватный романтизм и авторитаризм суждений нередко приводят к тому, что подросток воспринимает жизнь контрастно, без учета промежуточных вариантов (черное — белое, свой — чужой, всё или ничего).

Результат — планируя свои поступки и даже будущее, а также рассуждая о смысле жизни, подросток мыслит только крайностями.

Пример. Если я что-то выбираю (например, занятие), то результат должен быть только “высшего разряда”. Любой другой — это “отстой”. “Отстой” мне не нужен. А поскольку вероятность достичь “высшего разряда” — минимальна, такое занятие мне не нужно в принципе.

Нередко подобный стиль мышления пагубно сказывается на дальнейшей жизни — человек не получает профессию, к которой были все предпосылки, теряет друзей, не заводит семью. 

Пример подобного мышления из песни группы “Ария” “Я не сошел с ума”:

 

…Лучше быть одному всю жизнь, 
Чем найти свой дом и жить в нем с кем попало!..

Прием: критическое рассмотрение “контрастных” убеждений подростка, поиск и реабилитация в его глазах “промежуточных” вариантов. Доказательство на примере собственных кумиров подростка, что даже их жизнь на самом деле не соответствует тем “высшим стандартам”, которые он придумал, что у них тоже есть свои трудности и проблемы, которые приходится решать (причем часто гораздо большие, чем готов решать сам подросток).

Пример. Ты считаешь, что учиться и работать для тебя не имеет смысла, поскольку быть владельцем банка или корпорации тебе не светит, а на меньшее ты не согласен. А почему ты так на них зациклился? Думаешь, они только и делают, что купаются в золоте и наслаждаются жизнью? А скажи, пожалуйста, ты готов лично на себя взять ответственность за такой выбор: в связи с тяжелой экономической ситуацией надо либо закрыть несколько цехов собственного завода и уволить разом 5 000 человек (многим из которых будет ОЧЕНЬ трудно устроиться на другую работу), либо оставить все как есть, но при этом подвергнуть реальному риску всю корпорацию, которая может просто рухнуть, и тогда на улице окажутся все 50 000 сотрудников? Не готов? А должен быть готов, если хочешь владеть собственной корпорацией.

9. Боязнь ответственности

Примечание. по нашему определению, ответственность — это готовность человека брать на себя груз последствий от некоторых событий, которые произошли в результате его собственных действий или действий тех людей, за которых он отвечает.

Многие подростки воспринимают ответственность с чисто негативной стороны, как “лишний геморрой”, который никому не нужен, поскольку не принесет никаких прибылей в ближайшей перспективе.

Прием: доказательство того, что принятие на себя ответственности в конкретной ситуации вырабатывает навык ответственного поведения. Ответственное же поведение делает человека более смелым, решительным, а значит — свободным в реализации своих желаний. Это, в свою очередь, позволяет расширять жизненные горизонты и жизненные смыслы.

Пример. Вот ты говоришь: хочу ходить в походы с друзьями — люблю путешествовать. И что?.. Ждешь, когда кто-то возьмет на себя ответственность и все организует? Так всю жизнь и прождешь. А не боялся бы ответственности, занялся бы вопросом сам, организовал, распределил обязанности, нашел бы компетентных людей (какой-нибудь турклуб) и исполнил свое желание. Первый раз будет тяжело, а потом навык бы “обкатал” и все стало бы просто.

10. Принципиальное недоверие к взрослым, старые обиды

Негативизм подростков в отношении взрослых и всего, что они предлагают (в том числе и свои варианты жизненных смыслов), часто бывает связан с предубеждениями и старыми обидами. При этом происходит смешение эмоционального восприятия личности взрослого и стиля его высказываний с рациональным восприятием той информации (нередко полезной), которую он пытается дать. Чаще всего преобладает первое. Результат — подросток начинает делать “назло” не только нелюбимому взрослому, но элементарному здравому смыслу. Последствия редко бывают позитивными. Особенно если находится “добрая душа” от наркомафии, секты, экстремистской группировки, которая начинает поддерживать подростка в его “противостоянии миру взрослых”.

Прием: помощь в “разведении” личных обид и объективной реальности. Помощь в прогнозировании вероятных последствий протестного поведения. Помощь в выработке объективного отношения к предлагаемым взрослым смыслам.

Пример. Ну хорошо, тебя “достала” классная руководительница, которая говорит, что надо учить уроки, а не по дискотекам все вечера шляться. Она что, совсем-совсем не права? Ах, не права в том, что “орет”? А в том, что ты совсем учебу забросила? Тогда давай эти вещи разделять. В конце концов, что случится, если ты и дальше будешь так продолжать? Думаешь, твой живой природный ум и умение “зажигать по полной” (со знаниями троечницы из девятого класса) помогут тебе в институт поступить или на работу хорошую устроиться (без прохождения через “постель начальника”)? Сомневаюсь. Давай-ка лучше подумаем, как твою жизнь так организовать, чтобы и на дискотеки успевать, и уроки делать, и “классную” успокоить. А заодно — зачем тебе лично вся эта учеба нужна.

ПОНЯТЬ И ПОЧУВСТВОВАТЬ СУТЬ “ВЫСШИХ” ЖИЗНЕННЫХ СМЫСЛОВ

После того как сняты барьеры, можно приступать с следующему этапу работы.

Во-первых, предложить несколько простых установок, которые помогут подростку смириться с временной разницей между ним и настоящим взрослым и начать спокойную работу по устранению этой разницы.

Во-вторых, помочь подростку до некоторой степени понять и почувствовать уже сейчас суть тех “высших смыслов”, которые предлагают взрослые (на базе уже сформировавшихся у него смыслов). А вследствие этого — отчасти принять “взрослые” смыслы.

Установка № 1. Реальная разница между настоящим успешным взрослым и подростком (их жизненным опытом, мышлением, мировосприятием) в действительности огромна. Это нормально и не свидетельствует о том, что кто-то лучше, а кто-то хуже. У каждого состояния есть свои преимущества и недостатки. Многие взрослые в глубине души завидуют эмоциональной открытости подростков, их энергичности, бесшабашности, легкости на подъем. А подростки — умению взрослых решать вопросы, которые самим подросткам пока кажутся неподъемными. В связи с этим задача подростка — не протестовать и доказывать, что он уже “ничуть не хуже и даже лучше взрослых” (через курение, выпивку, “ботание по фене”). А принять разницу как данность и спокойно работать над ее устранением — слушать себя, учиться, развиваться, разумно наслаждаться жизнью и пользоваться теми преимуществами, которые дает молодость.

Пример. Доказательство принципиальной разницы между жизненными смыслами подростков и взрослых: ты жалуешься, что предложенные тебе взрослые смыслы непонятны, скучны, серы, обыденны. Поэтому подозреваешь, что кто-то из вас “неправилен”. Это не так, “правильны” все. Просто вы РАЗНЫЕ. Поясню на примере. Если я скажу, что для тебя одним из смыслов жизни является активное общение, узнавание нового, поиск “приключений”, буду ли я прав? Буду. А почему? Потому что эти смыслы базируются на естественных потребностях твоего возраста. Они необходимы для того, чтобы стимулировать тебя к интенсивному развитию и переходу от детства к взрослости. В то же время ребенку до трех лет такие смыслы показались бы “идиотскими” (если бы он их смог понять). Для него смысл — спокойная, неизменная, физически обеспеченная жизнь, в которой не происходит никаких внезапных событий. И это тоже нормально. Чтобы принять твои смыслы, ему надо до них дорасти. Так же как и тебе — до смыслов взрослых.

Правда, есть и разница. Ребенку надо просто следовать за своим естественным развитием (хочется бегать — бегай, хочешь играть — играй). Тебе же надо ставить сознательные цели (хочешь чему-то научиться — реши, чему именно, как, до какого уровня мастерства). Именно поэтому трудно найти подростка, застрявшего на уровне трехлетнего ребенка, а вот великовозрастных детей приходится встречать периодически.

Установка № 2. Поиск смысла жизни и цели жизни — это всегда игра, не подчиненная жестким правилам логики. Ваш собственный смысл жизни и ее цель — ваш выбор. Причем выбирать приходится отчасти вслепую — почти всегда, поскольку предсказать все возможные последствия выбора невозможно, можно лишь частично их просчитать, используя логику и опыт — свой и других людей.

Установка № 3. Искать идеальный смысл и цель, которые удовлетворят сразу все твои потребности (от желания стать великим бизнесменом до желания жить спокойной размеренной жизнью) — бесполезно. Достижение конкретной цели может удовлетворить лишь часть потребностей, кроме того, цель нередко создает дополнительные, вполне предсказуемые проблемы, к которым нужно быть готовым.

Пример. Если уж вы решили сделать “крутую карьеру” в бизнесе и стать за несколько лет вторым лицом в крупной компании, приготовьтесь, что вам минимум на несколько лет придется забыть о ежевечерних тусовках со старыми школьными друзьями, как бы они ни были дороги вашему сердцу. На это не останется ни времени, ни сил. Да и ваши жизненные дороги с большинством друзей, скорое всего, разойдутся. Вы станете слишком разными людьми с несхожими интересами.

Впрочем, ситуации, описанные в примере, происходят не всегда. В жизни людей регулярно возникают моменты (“перекрестки судьбы”), когда они могут скорректировать свой выбор и даже дать “задний ход”. Это происходит тогда, когда часть пути к цели уже пройдена, цена победы стала ясной (сочетание приобретений и потерь), а ценности прошлой жизни еще не утрачены, но оказались на грани утраты.

Пример. Пройдя “быстрым маршем” половину карьерного пути до втрого лица в компании, человек обнаруживает следующую картину. Во-первых, между ним и теми людьми, которые ему дороги (семья, друзья, любимая девушка), выросла стена отчуждения. Во-вторых, в его жизни не осталось иных интересов, кроме как “срубить бабла”, “подмазать босса” и “подсидеть конкурента”. В-третьих, достигнув цели, он, вероятнее всего, станет одиноким человеком, окруженным лишь лицемерами и конкурентами, только и ждущими, как бы его “подсидеть”. Осознав все это, человек еще раз задумывается: а что же ему в этой жизни действительно дороже? Правда ли, что место второго и даже первого лица в компании ему важнее, чем семейное счастье, дружба, искренние человеческие отношения? Соответственно, он либо продолжает свой прежний путь, но уже вполне готовый к неизбежным потерям, либо меняет его — порой радикально.

Что касается жизненных смыслов, то периодически их нужно менять и даже сознательно стремиться к более высоким, которые до конца еще не понятны. В противном случае может начаться деградация.

Установка № 4. О смысле жизни красиво и логично говорили многие великие люди (ученые, философы). Тем не менее вам неизвестно точно, почему они сказали именно так. Поэтому к их словам нужно относиться критически и соотносить их со своей реальной жизнью. Не следует брать их слова как готовые шаблоны и руководство к действию, так как за свой выбор будете отвечать вы, а не они. Тем более что многие из мудрецов жили в другие исторические эпохи, когда не только жизненный уклад был совсем иным (например, рабовладельческий строй), но и сама психология людей принципиально отличалась от нынешней. Средневековый человек чаще всего вообще не чувствовал себя отдельной личностью, он был частью своего сословия, клана, гильдии. Все современные разговоры о “правах личности перед обществом” показались бы ему полным бредом, причем опасным.

Единственный более или менее надежный критерий истинности и универсальности предложенного жизненного смысла — это его повторяемость у многих философов, а также подтвержденность историей. Ведь многие красивые философские идеи при попытке их реализации неоднократно приводили к страшным последствям, причем вполне предсказуемым (и точно так же могут привести к индивидуальной катастрофе). Так, великая древнеримская цивилизация рухнула морально и нравственно, прогнив изнутри. Причина — следование идее неограниченной свободы. А знаменитые идеи Свободы, Равенства, Братства породили не одну кровавую тиранию, войну и революцию, среди которых Великая французская — самая известная.

Установка № 5. Поиск смысла жизни — интереснейший процесс, который многого требует, но гораздо больше дает (переживаний, открытий, интересных событий, наполняющих жизнь). Поэтому стоит заниматься его поиском хотя бы ради этого.

Установка № 6. Каким бы высоким ни был ваш смысл, не стоит огульно пренебрегать другими, более “низкими”. А тем более — презирать других людей, следующих им. Ведь как бы вы ни были “велики”, без этих людей вы бессильны в этой жизни.

Пример. Супергениальный бизнесмен ничего не сможет сделать (в том числе построить корпорацию) без “сереньких мышек” — профессиональных, но не гениальных помощников, делающих свое дело и решающих за него рутинные вопросы.

Напоследок хотим предложить прием, который поможет подростку приблизиться к пониманию того, что стоит за “высшими потребностями взрослых”.

Прием состоит из нескольких этапов.

1) Вычислить во “взрослой” потребности главную психологическую составляющую. То, что, собственно, приносит радость человеку. (Почему счастлив человек, который вроде бы только и делает, что “пашет” на семью, не получая лично для себя никакой видимой выгоды? А ему почему-то очень нравится, когда по приходе домой у него на шее повисает “гроздь” из собственных ребятишек, сытых и довольных, которые кричат: “Ура, папочка пришел”?)

2) Вычислить, в какой потребности подростка может быть аналогичная или близкая составляющая. (ему ведь, например, нравится, когда, приходя в компанию друзей, с которыми давно не виделся, он с порога слышит радостные крики: “О! Леха, друг, сколько лет, сколько зим! Иди к нам!”)

3) Наглядно сопоставить эти две ситуации перед подростком. Показать внешнюю разницу и внутреннее сходство.

4) Иногда сделать поправку на масштаб, то есть показать, что, например, между мэром города, реально пекущимся о благе города день и ночь, и самим подростком, готовым “любому пасть порвать” за нескольких близких друзей, принципиальной разницы нет. Формальная разница лишь в том, что мэр “дозрел” до того, чтобы искренне воспринимать всех граждан своего города как близких людей. А подросток — нет. Ему это еще только предстоит.

Пример. Ты говоришь, что не понимаешь, чего этот Сашка вечно взваливает на себя чужие проблемы. Сначала на субботнике взял на себя самую тяжелую работу, потом стал принимать участие во всяких школьных олимпиадах, теперь и вовсе предложил свою кандидатуру на должность старосты класса — хотя отлично понимает, что это сплошной “геморрой” (при том, что парень вроде нормальный — не “стукач”, в учительские “любимчики” не набивается).

Объяснить, в чем тут дело? Пожалуйста, но начну издалека.

Представь, что ты с самыми близкими друзьями пошел в поход. Дошли до места ночевки. Начали разгружаться, ставить палатки, разводить костер, готовить еду. И вдруг друзья вполне доброжелательно говорят: сиди, отдыхай. Мы все сами сделаем.

Уютно ли ты почувствуешь себя в такой ситуации? Нет. Почему? Потому, что почувствуешь себя бесполезным. Твоя нормальная потребность приносить пользу самым близким людям окажется нереализованной. А вот теперь ответь, почему в подобной ситуации тебе захочется, как ты сам говоришь, “взвалить на себя чужие проблемы”? Может, потому, что эти проблемы уже не будут для тебя чужими?

А теперь возвращаемся к Лешке. В отличие от тебя, он уже дорос до того, чтобы считать “своими проблемами” не только проблемы ближайших друзей, но и класса, и даже школы.

Вот в этом и заключается одна из сторон взросления. И если ты хочешь стать по-настоящему взрослым, учись смотреть и на некоторые чужие проблемы как на свои. И не просто смотреть, но и что-то делать.

18 февраля 2013 20:10
НАВЕРХ

Смысл жизни подростков

О ДАВНЕМ СПОРЕ

О том, чем отличается человек от животного, говорится много и давно. Умозрительные споры не утихают и сегодня. Однако один простейший эксперимент, неоднократно проведенный многими учеными, наглядно демонстрирует одно из таких различий. Суть его в том, что и человека, и животное на долгое время помещают в тепличные условия, в которых удовлетворяются все их биологические потребности, и наблюдают за переменами в их поведении. В большинстве случаев животные демонстрируют полное довольство жизнью (хотя и становятся толстыми и ленивыми). Люди же быстро начинает страдать от скуки, чувствовать себя несчастными, потерянными. Принимаются за поиски каких-нибудь занятий или даже создают себе искусственные проблемы в виде ненужных конфликтов, сложностей и пр. Чего же не хватает людям? Ответы разнятся, но обобщенный звучит примерно так: им не хватает чувства осмысленности своего существования. Или, как это принято называть, СМЫСЛА ЖИЗНИ.

Пример. Большинство людей, проведших на морском курорте в состоянии блаженного ничегонеделания больше двух недель, начинают “беситься от скуки”, искать приключений, нарываться на неприятности и даже “хотеть на работу”.

Таким образом, можно утверждать, что такое явление, как потребность в смысле жизни, существует как реальное психологическое и духовное явление, хотя над его четким определением ученые и философы бьются не один век. Попробуем же и мы внести свою маленькую лепту в давний спор (а чем мы хуже?).

Правда, постараемся, чтобы от нашей лепты была не только теоретическая, но и практическая польза. Для кого? Для того, кто острее всех нуждается в ответе на вопрос: в чем смысл жизни, — для подростков и юношей, пытающихся выбрать свой дальнейший жизненный путь. Для родителей и педагогов, старающихся дать им ответ. Для взрослых людей, оказавшихся на очередном “перекрестке судьбы”.

Сразу отметим, что мы не собираемся давать готовых ответов.

Мы только попробуем помочь посмотреть на проблему с малоизвестной точки зрения, благодаря которой каждый человек сможет найти свой смысл, непохожий на смыслы других. Самое интересное в том, что наше “открытие” вовсе не является чем-то новым. Оно известно многим “простым” людям на интуитивном уровне (а уж профессионалам-психологам — на вполне осознанном). Поэтому мы надеемся, что понять наши идеи будет не особенно сложно.

ЗАЧЕМ ИМ ДАЛСЯ ЭТОТ СМЫСЛ?

Когда-то ребенок изводил взрослых вопросом “ПОЧЕМУ?” (почему птицы летают и не падают, почему камень тонет, а дерево плавает и др), и эти вопросы были сущим наказанием. Тем не менее они имели глубокий природный смысл. Ребенок, достигнув определенного уровня зрелости, в срочном порядке познавал закономерности окружающего материального мира и формировал пусть небольшое и упрощенное, но целостное мировоззрение, которое в дальнейшем спокойно дополнялось новыми знаниями.

Краткий и бурный период “почемукания” проходит, проходит и период затишья. И вот на пороге от детства к взрослости этот “кошмар” начинается вновь — но уже на ином качественном уровне. Ведь теперь человека волнует уже не то, как устроен относительно простой материальный мир вокруг, а то, как “работает” мир социальный — намного более запутанный, многообразный и сложный (и в котором скоро предстоит жить самостоятельно).

Вопросов возникает много. Но главный — квинтэссенция всех прочих — ЗАЧЕМ жить (или, говоря подростковым языком, “на фига париться”, чего ради). Из этого вопроса проистекают все прочие — более простые: чем заниматься, с кем общаться, чему учиться и к чему стремиться (и стремиться ли вообще). Решить эти вопросы силами одного лишь сознательного разума и воли невозможно. Слишком их много, и слишком они сложные. Поэтому на помощь, как и в период “почемукания”, приходит природа, дающая человеку огромный запас энергии и инстинктивное стремление что-то менять и делать по-своему. Однако, как и всякая природная стихия, эта сила слепа, ее нужно направлять, чтобы она не пошла по пути наименьшего сопротивления и не привела “протестующую личность” к деградации, банальной уголовщине, секте, наркозависимости, а то и вовсе — к самоубийству.

НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК СЛОЖНО?

Когда вопрос о смысле жизни начинает обсуждаться между поколениями “отцов и детей”, часто возникает недопонимание. При этом взаимные упреки можно условно разделить на следующие группы.

“Отцы” в отношении “детей”:

1. Им нереально что-либо объяснить, им хочется, чтобы все было просто и одназначно, как дважды два, а это невозможно. Жизнь слишком сложна.

2. Они не понимают разницу между идеалом и реальностью. Они, не “нюхавшие пороху” жизни, доказывают нам, будто жить согласно высшим идеалам (смелости, любви, борьбы) можно в повседневной жизни, надо “только постараться”.

3. Они эгоистичны. Требуют уважения к себе и к своим идеям — даже самым идиотским и бредовым — на том лишь основании, что это “их мнение”. При этом упорно не желают видеть, как эти идеи отражаются на жизни других людей и их собственной. (Я хочу курить, и я буду курить. И не смейте мне указывать, где это можно делать, а где нельзя. Я — свободный человек.)

4. Они упорно считают себя уникальными и неповторимыми, не желают понимать, что большая часть их идей многократно проверена самой жизнью. И жизнь давно уже показала, какие из этих идей полезны, а какие нет. (Они постоянно норовят наступать на одни и те же “грабли”, о которых их предупреждают.)

“Дети” в отношении “отцов”:

1. Они все усложняют, ничего не объясняют толком, отделываются общими словами или, наоборот, начинают “мудрить”. На самом деле — всё гораздо проще.

2. Они все сдались, предали идеалы молодости, стали обычными обывателями и теперь пытаются оправдаться, а заодно — запугать нас.

3. Они нас не уважают и не принимают. По-прежнему считают наши мысли “детским лепетом”. Даже не прислушиваются к тому, о чем мы говорим. Нам остается только бунтовать.

4. Они не дают нам “развернуться” так, как мы хотим. Предлагают какие-то примитивные, “заезженные” цели и ценности. Никакого полета фантазии.

Резюмируя претензии, можно сказать, что, с точки зрения “отцов”, смысл жизни есть явление сложное, многослойное и многогранное, часто внутренне противоречивое, требующее, длительного и упорного постижения и ответственного и реалистичного подхода. К нему нельзя подходить с простыми “однозначными” мерками. Мало того — его нужно постигать всю жизнь.

Пример. Для того чтобы счастье собственной семьи стало подлинным смыслом жизни, надо эту семью создать, взрастить, преодолев при этом много трудностей, но и познав много радостей. В итоге — сформировать реальную личную потребность в служении семье.

С точки зрения “детей”, смысл — это простой, четкий, логичный идеал (или цель). Внутренне непротиворечивый, а главное, дающий простые понятные ответы на все основные жизненные вопросы. Найдя его для себя в юности и поставив перед собой как ориентир, нужно просто двигаться вперед. Упорно, по-прямой — не давая сбить себя с курса.

Как видим, позиции почти противоположны и сами по себе создают много сложностей для взаимопонимания. Но, к сожалению, этим проблема не исчерпывается. Есть и другие осложняющие моменты. О них подробнее.

1) Частая возрастная предвзятость. Причем не только и не столько “отцов”, но и “детей”. Если у первых она проявляется в виде обычного пренебрежения и ухода от разговора, то у вторых — в виде готовности к психологическому нападению на собеседника, показавшего “слабину” (например, не сумевшего дать простой, четкий, а главное — УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫЙ ДЛЯ ПОДРОСТКА ответ на вопрос. К тому же, часто некорректный и даже хамский).

Пример. Любой учитель знает, как тяжело бывает говорить в 7–9-х классах о необходимости выйти на субботник. Тут же начинают задавать провокационные вопросы типа: “А с какой стати? А почему мы?” А на большинство ответов поднимается волна “праведного гнева”. Неудивительно, что учителям часто приходится надевать маски моралистов и диктаторов. И ко многим те со временем прирастают.

 

2) Разница в стилях мышления и подачи информации. Подростки в силу возраста предпочитают мыслить и говорить простыми конкретными понятиями. Взрослые — нет. Их речь изобилует понятиями — знаками. Словами и словосочетаниями, за которыми стоят огромные сгустки опыта, схожего у большинства взрослых людей. В одно слово (семья, работа, моя земля) взрослый вмещает сразу целый десяток фраз (в переводе на конкретный язык подростка). Да и то — не всегда. Иногда полностью перевести такое понятие на доступный язык не сможет и сам взрослый.

Пример. Ты зачем с новой работы уволился? Тебе же там платили почти вдвое больше? “Ну да, платили полгода, а потом жена спросила: “мне уже можно себя вдовой считать?”... Господи, да кем же ты работал?.. Личным помощником Генерального?.. Ого! Ну тогда понимаю…

Когда обсуждается вопрос о смысле жизни, такие понятия-знаки применяются взрослыми на каждом шагу. И взрослые друг друга понимают. Подростку же при отсутствии опыта трудно понять, что стоит за этими словами. Когда же ему пытаются объяснить доступно, это его быстро утомляет и вызывает протест.

3) Разница в восприятии слов-знаков подростками и взрослыми. Оперируя одними и теми же словами-знаками, подростки и взрослые часто вкладывают в них разное содержание. Причем нередко диаметрально противоположное. Если подростки предпочитают брать за основу информацию из книг, фильмов, телепередач и др. (часто неадекватную и романтизированную), то взрослые предпочитают ориентироваться на реальный жизненный опыт — свой и чужой. В результате те смыслообразующие понятия, которые подростки видят в “розовом свете”, — борьба, свобода, железная воля, у взрослых вызывают горькую усмешку и даже отвращение (скольким из них такие “борцы” с железной волей, а по сути — тупые бездушные эгоисты, испортили жизнь). Одновременно с этим то, что вдохновляет взрослого на продолжение жизни, — забота о семье, работа, служение — часто кажется подростку чем-то серым, мелким, “обывательским”.

4) Конфликт между одноплановым восприятием и мышлением подростка и многогранным мышлением и восприятием взрослого. Постигать такое явление, как смысл жизни, невозможно без умения смотреть на одно и то же явление с разных сторон. Это умение приходит с возрастом. Неудивительно, что подростку, нашедшему интересную, внешне красивую идею (ту же идею свободы), трудно увидеть ее с иной — менее привлекательной — стороны (что подлинная свобода требует ответственности и труда). Объяснение же того факта, что “не всё в жизни так красиво и просто”, часто очень сильно его огорчает.

5) Смешение в кучу и подмена таких различный понятий, как “смысл жизни”, “цель жизни” и пр. За каждым из таких понятий стоит свое особое содержание, в том числе психологическое. Путаница же приводит к неадекватным ожиданиям и разочарованию. С возрастом понимание этого факта приходит к многим, но подросткам до этого еще далеко. Отсюда и конфликты — с внешним миром и с самим собой.

ЧТО МЫ МОЖЕМ ПРЕДЛОЖИТЬ?

Возникает вопрос: и что же делать со всеми этими сложностями? Что мы можем предложить подросткам и педагогам?

• Простую, доступную и жизнеутверждающую (хотя не безупречную и не исчерпывающую) интерпретацию такого понятия, как “смысл жизни”, “цель жизни” и др.

• Простые объяснения и приемы, которые помогут подростку, с одной стороны, понять то подлинное глубинное содержание, которое стоит за “скучными” жизненными смыслами, которые ему предлагают взрослые. С другой — адекватно оценить те неадекватные романтические смыслы, которые его привлекают сейчас и при этом способны испортить жизнь (например, втянуть в криминальный мир, поманив за собой обещаниями “независимости и свободы”).

• Простые объяснения и приемы, которые помогут подростку уже сейчас, исходя из его нынешнего опыта, почувствовать глубинное содержание “взрослых” смыслов. 

 

СМЫСЛ И ЦЕЛЬ — НЕ БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ

Итак, мы не станем тратить время на полемику с предшественниками. Мало того, мы заранее готовы к многочисленным обвинениям со стороны специалистов из разных областей. Единственное, на что надеемся, — на некоторое понимание со стороны психологов, так как наше определение будет даваться в психологическом ключе (а какой еще нужен подростку с его переживаниями?).

Смысл жизни — это глубинное чувство удовлетворенности собственной жизнью, связанное с удовлетворением основных подлинных потребностей человека (или же стремление к такому чувству удовлетворения). Это чувство может быть как осознанным интеллектуально (я понимаю, почему моя жизнь имеет смысл, ведь я знаю, чем мне нравится заниматься, и я этим занимаюсь), так и не осознанным (я чувствую, что моя жизнь имеет смысл, но в чем он, объяснить не могу).

Таким образом, понятие “смысл жизни” теснейшим образом связано с таким понятием, как “счастье”.

Какой из этого вывод? Поскольку потребностей много, они меняются, бывают разных уровней сложности (постоянная потребность в творчестве и сиюминутная потребность в еде), могут развиваться и могут деградировать, могут вступать в противоречие с тем, что навязывает общество, могут быть “возвышенными” и могут быть “низменными”.

Таким же может быть и смысл, а точнее, смыслы жизни — сложными и примитивными, постоянными и сиюминутными, развивающимися и деградирующими.

Мы же сосредоточимся лишь на тех потребностях и соответствующих им смыслах, которые можно назвать высшими человеческими, поскольку для их понимания и постижения нужно прилагать сознательные усилия и ставить конкретные цели.

Теперь о целях. Это еще одно ключевое понятие.

Цель (чаще всего) — запланированный и измеряемый по определенным критериям результат какой-либо деятельности. Достижение цели требует определенных действий — физических и умственных — и решения промежуточных задач.

Соотношение между смыслом и целью может быть различным.

• Смысл часто порождает цель в ходе осознания человеком своей истинной потребности. (Я понял, чего мне не хватает. Мне скучно сидеть дома по выходным. Я хочу свободно выезжать за город — на пикники, на рыбалку, за грибами. Но мне надоело зависеть от общественного транспорта. Вывод — нужно купить личный транспорт. Не обязательно “крутой”. Например, мотоцикл или подержанный автомобиль.)

• Цель может быть навязана или сознательно взята извне, а затем совпасть с еще не осознанной потребностью и породить новый смысл. (Мне лично не нужна была машина, но жена настояла — ей надоело ездить на дачу на электричке. Я согласился. Купил б/у. И вдруг понял, что мне самому нравится ездить — не завися от общественного транспорта. Теперь мне мало б/у. Больно плохо работает, а у меня появилась куча новых желаний, связанных с поездками. Поэтому буду покупать новую машину.)

• Навязанная извне цель — особенно сложно достижимая, требующая огромных сил и времени, — может войти в противоречие с подлинными потребностями человека. Особенно плохо, если потребность как таковая не осознана. Типичный результат — внешне успешный, целеустремленный человек, который вроде бы имеет все, что нужно для счастья, при этом глубоко несчастен. А почему — и сам не всегда может сказать. (Многие успешные бизнесмены, сознательно решившие когда-то “дать семье все по-максимуму”, вынуждены почти все время проводить на работе, ничего не оставляя семье кроме больших денег. Результат — становятся чужими в собственном доме.)

• Конфликт между различными потребностями и порождаемыми ими целями (потребность в любви “на равных” и потребность в чувстве превосходства над другими людьми). В этом случае приходится выбирать — но не между целями, а между потребностями, которые еще нужно осознать.

Почему так важно четко разводить понятия “смысл” и “цель”? Особенно в подростковом возрасте, для которого подобная ошибка весьма типична? Потому, что именно смешение приводит к многим жизненным проблемам, а иногда — к жизненным трагедиям. (Я жизнь положил на то, чтобы добиться этого. Думал, в этом счастье. Добился. И где оно?)

Как же примирить эти два понятия, чтобы они работали “рука об руку” в деле обретения “простого человеческого счастья”, а не мешали друг другу?

• Познавать себя и свои подлинные потребности (одна из древнейших человеческих премудростей). Для этого необходимо прислушиваться к себе (своим подлинным желаниям), проявлять активность, экспериментировать над собой, проверять себя в различных видах деятельности — особенно в молодости, когда есть время и силы (за исключением тех особых случаев, о которых будет сказано особо). При этом не стоит (если есть подспудное желание заняться конкретным делом) задаваться вопросом: “А зачем конкретно, ради каких благ?” Это настоящий “вопрос-убийца”. Его очень любят задавать бездельники, ни на что не способные и не желающие ничего реально делать.

• Поняв потребность, стараться ставить цель, ориентируясь на нее, а не на то, что навязывают. Если же все-таки приходится ставить “не свою” цель, нужно находить в ней то, что интересно именно вам. В крайнем случае четко обозначить то время и те силы, которые вы готовы потратить на достижение “не своей” цели ради достижения вторичной выгоды. Это важно потому, что если цель совершенно не соответствует вашей подлинной потребности, то при ее достижении — какой бы великой она ни была — вы можете испытать лишь глубокое личное разочарование и даже войти с состояние сильнейшего личностного кризиса.

Пример № 1. Перед человеком ставят цель сделать ремонт в квартире. Ему это не нужно. Его и так все устраивает. Но ведь если он это сделает, то, во-первых, обретет душевный покой (его перестанут “доставать”), во-вторых, сможет сделать перепланировку квартиры (о которой втайне давно мечтал, но как-то подзабыл), в-третьих, “стряхнет серую пыль будней” — а это тоже полезно.

Пример № 2. На работе человеку предлагают временно заняться не своим делом, дескать, это нужно для блага компании. Скрепя сердце он соглашается, решив, что дополнительные навыки повысят его ценность как профессионала и дадут больше шансов на повышение в должности или премию. При этом обозначает, сколько времени намерен ждать. Если сроки проходят, а его не собираются ни повышать, ни премировать, ни освобождать от “не своей” работы, он ставит вопрос ребром: или увольняется, или переходит на другую работу, где его навыки будут оценены по достоинству.

• Ставить цели, адекватные подлинным потребностям. (Для того чтобы человека перестали считать слабаком, ему не нужно тратить годы и становиться профессиональным культуристом — этакой горой мышц. Достаточно просто пойти в любительскую секцию и укрепить свой организм.)

• Если потребность вызывает дискомфорт, анализировать ее, чтобы понять, действительно ли она подлинная, не стоит ли за ней другая — пока неосознанная. (За невероятно сильной потребностью покупать новую одежду может стоять банальная неуверенность в себе и потребность “быть не хуже других”. Следовательно, работать надо со вторым, а не с первым. Самостоятельно, а лучше — с помощью профессионала-психолога).

• Сознательно развивать свои потребности от низших к высшим, а вместе с ними — и смыслы жизни. Ставить себе это как сознательную цель. Быть готовым к преодолению трудностей.

Особенно это актуально в подростковом возрасте, когда человек, зачастую на уровне интеллекта, принимает предлагаемые ему высшие смыслы и ценности (например, служения обществу). Но в действительности еще не представляет, в чем они реально заключаются, и уж тем более — не испытывает подлинной эмоциональной тяги к ним. Результат — нередко отступается от них при столкновении с первыми сложностями (зачем мне стараться и учиться на врача, я же не смогу лечить тысячи людей, а ради меньшего “потеть” не согласен).

Каким же образом сознательно постигать подлинный смысл высших ценностей, а уж тем более — учиться чувствовать их?

Во-первых, изучать “живое” мнение тех людей, которые их уже постигли (например, спросить в неформальной обстановке собственного учителя, который явно доволен своей профессией, а ради чего он ею занимается несмотря на все видимые сложности и недостатки).

Во-вторых, пытаться самому понемногу (иногда “через не хочу”) приобщаться к тем видам деятельности, которые позволяют понять смысл высших ценностей (например, поработать волонтером на благотворительном проекте и не считать это “ерундой” и “детским садом”).

Примечание. только не стоит подходить к чужому опыту с заранее заготовленными критериями оценки — что “правильно”, что “неправильно”. На первых порах лучше просто слушать и лишь затем пытаться делать выводы.

• Сознательно вырабатывать в себе привычку к регулярному труду (в том числе рутинному и нацеленному на дальнюю перспективу), к принятию на себя ответственности, даже к разумному риску, без которого невозможен никакой жизненный успех.

Это правило также особенно актуально для детского, подросткового и юношеского возраста.

Во-первых, потому, что старая поговорка “без труда не вынешь и рыбку из пруда” актуальна и сегодня, несмотря на все “высокие технологии”.

Во-вторых, потому, что именно в юном возрасте привычки вырабатывать значительно легче, чем во взрослом,

Во-третьих, именно в этом возрасте общество в лице школы и родителей “открытым текстом” говорит, что нужно делать, чтобы вырабатывать подобные привычки (предлагает участвовать в общественное работе, различных творческих проектах, посещать секции и кружки и пр.).

Во взрослом возрасте ситуация меняется. Человеку никто ничего прямо не говорит. Если он догадается и что-то реально сделает, чтобы научиться чему-то новому, — молодец. Нет — сам виноват.

Пример. Два человека приходят работать в фирму на должность младших секретарей. Оба хорошо справляются с прямыми обязанностями. Ими довольны. Но первый больше ничем по работе не интересуется, а второй регулярно берет на себя дополнительные обязанности, принимает ответственность, за которую ему никто пока не доплачивает. Результат — когда освободится место старшего секретаря с более высокими требованиями и окладом (и далее — вверх по служебной лестнице), о первом, скорее всего, и не вспомнят. В отличие от второго.

Вывод: в подростковом и юношеском возрасте вопросы типа “а почему я?”, “а зачем мне это надо?” — еще одна разновидность вопросов-убийц. Дело в том, что они не имеют простого, приятного ответа. А подлинный ответ — для выработки полезных навыков и привычек — чаще всего подростков не устраивает.

• Быть готовым к тому, что потребности развиваются по своим законам, не подчиняются обычной формальной логике и иногда входят в противоречие с поставленными ранее целями. Результат — потеря смысла и необходимость менять цели для обретения нового смысла. Если этого не сделать, то можно многое в этой жизни безвозвратно потерять и стать в конце концов несчастным человеком.

Пример. В юношеском возрасте человек поставил себе цель: сначала бизнес-карьера ради денег и славы и только потом — лет в 30–35 — поиск “второй половины”, создание семьи и прочая “ерунда”. Поначалу он чувствовал, что его жизнь полна смысла, так как цель полностью соответствовала его узкоэгоистической потребности. Но лет в 25 под влиянием жизненного опыта и наблюдений да и просто естественного психологического развития возникла новая, более высокая потребность (социально-ориентированная и альтруистическая). А именно — потребность завести семью, воспитать детей, передать им свой опыт. Результат — прежний смысл теряется. И хотя на интеллектуальном уровне человек может по-прежнему твердить себе: “Главное — карьера, семья — потом”, — внутри начнет нарастать чувство бессмысленности и несчастья.

Выход — осознать новую потребность, принять ее, а затем изменить цель так, чтобы она примирила новую и старую потребности. Например, замедлить свой карьерный рост, но зато выделить время и силы на создание семьи. Тем более что на определенном уровне карьерного роста холостяки часто перестают “котироваться”.

• Быть готовым выбирать между разными потребностями (чаще всего конструктивными, ведущими человека к развитию и самосовершенствованию, и деструктивными, ведущими его к деградации) и постепенно сознательно изживать деструктивные. Как выбирать? Прогнозируя наиболее вероятный результат. А это, при минимальном опыте взрослой жизни, а тем более при активном поиске информации, совсем не сложно.

Пример простейших критериев для определения конструктивных и деструктивных потребностей (см. табл.).

 

Деструктивная потребность стимулирует:

 

Конструктивная потребность стимулирует:

Агрессивное подавление окружающих

Доброжелательное сотрудничество

Провокации на конфликт

Приглашение к обсуждению

Самоутверждение за чужой счет

Самоутверждение за свой счет

Пассивность

Активность

Неприязнь к труду

Готовность к труду

Стремление получить все “на халяву”

Осторожное отношение к предлагаемой “халяве”

Безответственность

Ответственность

Эгоизм

Альтруизм

Уход от реального мира в мир виртуальный

Постижение реального мира и его культурных продуктов

КАК БЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО

Говоря о том, что необходимо следовать за своими подлинными потребностями, мы можем показаться наивными идеалистами, не знающими неприятных сторон реальной жизни.

Так, не только взрослый человек, но даже подросток с его меньшим жизненным опытом может подтвердить следующий факт: есть немало людей, которые вроде бы живут в полной гармонии со своими подлинными потребностями, но при этом либо портят жизнь окружающим людям (хулиганы, преступники, представители агрессивных сообществ и субкультур), либо своим поведением неумолимо приближают собственную гибель — духовную и даже физическую (алкоголики, наркоманы, “прожигатели жизни”, живущие только для себя и лишь одним сегодняшним днем).

Что это за потребности, делающие людей так называемыми асоциальными и антисоциальными личностями? Перечислим основные из них:

• потребность творить насилие над другими и подчинять их себе (хулиганы, насильники);

• потребность получать блага (удовольствия, ощущения), не прилагая собственных усилий (алкоголики, наркоманы, “прожигатели жизни”);

• потребность отделываться от проблем “малой кровью” — просто забывая о них (алкоголики).

Что роднит все три? То, что за ними стоят другие потребности — самые первые, самые ранние. Они естественны и нормальны для маленького ребенка, но патологичны и противоестественны для полноценного взрослого.

Так, потребность в насилии есть уродливо выродившиеся страх перед агрессивным внешним миром и стремление подчинить его себе, чтобы сделать безопасным. Потребность получить все “на халяву” — это стремление получить просто так помощь и защиту от всемогущей мамы, которая придет и все сделает.

Как показывает практика психологических и психиатрических исследований, за жестокими действиями большинства даже самых страшных известных в истории преступников и тиранов (не говоря уже о мелких уголовниках) стоят старые, не изжитые, тянущиеся еще из глубокого детства обиды, комплексы и страхи, а также недоразвитые детские потребности, так и не переродившиеся во взрослые.

Пример. Многие тираны при всей своей полководческой и организаторской гениальности (интеллектуальная зрелость) на уровне своей эмоциональной, духовной и социальной зрелости остались в чем-то злыми, обиженными детьми, мстящими всему миру доступными им глобальными средствами. (Вспомним того же Наполеона, всю жизнь комплексовавшего по поводу своего маленького роста. Если его тягу к глобальным завоеваниям еще можно объяснить какими-то иными, более “высокими” мотивами, то как объяснить тот факт, что он специально набирал в свою свиту очень высоких рослых людей, над которыми регулярно издевался и морально унижал?)

Вернемся к теме, как отличить подобные деструктивные потребности от конструктивных? Как не допустить их развития, уродливого перерождения, превращения в смысл жизни, а затем — разрушения собственной жизни?

Для начала отметим, что старые детские потребности, особенно усиленные страхами и обидами, могут быть очень сильны и способны действительно помешать развитию и созреванию поздних, более взрослых потребностей. Например, наивная, инфантильная потребность обеспечить только собственное благополучие (эгоистическая) может заблокировать созревание взрослой ответственной потребности — помогать ближнему. (а почему я должен ему помогать, что-то ему отдавать? Он маленький, слабый и беспомощный? Ему плохо? Ну и что? А обо мне кто-нибудь думал, когда я был такой же маленький и слабый? Ну вот и отстаньте.)

Что делать, чтобы даже при наличии подобных обид не “застрять” в собственном развитии и не пойти на поводу у деструктивных потребностей?

1) Осознать собственные обиды, собственные низменные (эгоистические) детские потребности, признать факт их существования хотя бы перед самим собой (многие люди просто стыдятся это сделать и избегают размышлений на эту тему).

2) Проанализировать, насколько полезно для будущего следовать за ними, а не более поздними, взрослыми потребностями.

3) В случае необходимости — пресекать собственные мысленные поползновения следовать за деструктивными потребностями (это особенно важно, поскольку подобные низменные потребности нередко способны активно сопротивляться сознательной воле человека и вести себя как самостоятельные сущности в нашем мозгу).

Пример. Когда вы уже приняли нелегкое решение помочь какому-то человеку, в мозг, словно змея, вползает гаденькая мысль: “А зачем тебе это надо? А что ты с этого получишь? А он тебе когда-нибудь помогал?” Сперва она бывает маленькая и слабенькая. Но если ее сразу не “раздавить”, она начнет разрастаться и обретать все большую силу.

4) Осознать, сперва на чисто логическом уровне, чем для вас полезно следовать за более высокими потребностями (причем полезно не только сиюминутно, но и в долговременной перспективе).

5) Сформировать у себя внутреннюю готовность к принятию ответственности сначала за себя, а затем за других людей.

6) Сформировать у себя (путем регулярных занятий различными видами трудовой, творческой и общественной деятельности) готовность к регулярному труду, а затем умение получать от него удовольствие. Особенно если труд — творческий.

Исходя из вышесказанного, можно утверждать, что для всех здоровых полноценных людей, вне зависимости от их личных особенностей, природа изначально создала некий общий сценарий развития, который следует соблюдать (случаи психических патологий мы не берем, это совершенно отдельная тема). Придерживаясь его, человек нормально развивается, осваивая все новые и новые горизонты, постигая все более высокие жизненные смыслы. Отклоняясь от него (уходя “в сторону” — в область бесплодных мечтаний и развлечений, “застревая” на одном из этапов или пытаясь перескочить сразу через несколько, человек выпадает из жизни, нередко превращаясь при этом в асоциальную или антисоциальную личность — преступника, алкоголика, патологического бездельника).

Примечание. К сожалению, мы не можем жестко привязать этапы к конкретному возрастному периоду. Все слишком индивидуально. Кроме того, мало кто из людей проходит путь до конца.

Первый этап (младенчество). Человек беспомощен и абсолютно зависим. Для него нормально только “брать, ничего не отдавая”. Дать ему еще просто нечего.

Второй этап. Появляется минимальная потребность общения с внешним миром (с мамой) и изучения его (возня с игрушками).

Третий этап. Появляется потребность быть минимально полезным близким людям (“быть хорошим”). Потребность в активном изучении внешнего мира (разламывание игрушек, чтобы узнать, что там внутри). Минимальная потребность в творчестве.

Четвертый этап. Потребность в дружбе и общении со сверстниками (в основном через игры), в активном познании материального мира, в творчестве, познании себя и своего внутреннего мира.

Пятый этап. Потребность в изучении социального мира, во влиянии на него, в принадлежности к какой-нибудь активной социальной группе.

Шестой этап. Потребность в принятии на себя ответственности за выполнение важных социально значимых задач (создание семьи, построение карьеры).

Седьмой этап. Потребность в служении какому-то важному делу, большому социальному сообществу, “высшим силам”. (Высшая форма развития данной потребности — готовность к самопожертвованию ради того, чему служишь.)

Примеры отклонения от данного сценария и наиболее вероятные последствия

• Недополучение любви и заботы на раннем этапе развития — появление базового страха и недоверия к внешнему миру, которое заклыдывается на уровне подсознания. Наиболее частый результат — глубинная, изначальная нелюбовь к миру и людям. Стремление разрушать и порабощать.

• Неудовлетворение потребности ребенка “быть хорошим” (когда родители “из благих побуждений” долбят его фразами типа “ты плохой, потому что…”). Результат: ребенок “ломается” и принимает идею, что он “плохой”. В итоге — либо становится добровольной грушей для битья, либо отпетым хулиганом. (Типичное оправдание: вы сами говорили, что я плохой. Вот я и буду плохим. Теперь “кушайте — не обляпайтесь”).

• Отказ от регулярного труда — прямой путь к преступному или паразитическому поведению, а также к наркомании (стремление жить “весело, интересно, не напрягаясь”).

• Отказ от принятия на себя ответственности — застревание в собственном развитии на определенном этапе, а затем деградация (например, “вечный холостяк”, сперва “идейно” не пожелавший связывать себя узами брака, а затем, даже захотев этого, не сумевший ужиться с какой-либо женщиной из-за укоренившихся “холостяцких привычек”.

• Отказ от постепенного и последовательного роста и развития. Стремление сразу начать вершить “великие дела”, даже не научившись справляться с малыми. Наиболее вероятный результат — превращение из молодого талантливого человека в старого бесполезного “маразматика-мечтателя”, способного только “трепать языком”.

18 февраля 2013 20:07
НАВЕРХ

Ненавижу..

Ненавижу, когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя. Ненавижу, что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого то лучше, чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься, ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да, как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст?! Лучше уж побуду-ка я один.

17 февраля 2013 18:16
НАВЕРХ

а ведь каждый о чем то молчит.

А ведь серьезно каждый о чем то молчит..держит всё в себе..просто сам по себе..Найдя "друга" начинаешь рассказывать всё..при этом делая большую ошибку..ну побудет с тобой так называемый "друг" надоешь со своим нытьем..он просто кидает не думая о последствиях..что может сделать человек которому ты открыл свою душу..после начинается депрессия..замыкаешься в себе..не разговаривая ни с кем..подумав зачем тебе друзья все сново повторяется и лучше быть самой по себе чем быть посмешишем в глазах так называемого "друзей"

Вывод:"Если вы сами по себе,так и оставайтейсь,ведь так на много лучше"

17 февраля 2013 16:24
НАВЕРХ

Жить значит чувствовать.©

Один знаменитый критик, а точнее Белинский Виссарион Григорьевич, когда-то сказал: «Жить, значит чувствовать»
Человек постоянно находится под контролем, причем, не зная кого. 
В жизни все взаимосвязано. Чтобы человек ни делал, так должно быть.
Каждый человек в своей жизни делает ту или иную ошибку. Но бывают такие ситуации, когда ты думаешь, что ничего уже не вернуть. Все можно вернуть, кроме одного. Кроме человека. Нужно желание, чтобы вернуть то, что ты хочешь. Человек – это существо, которое не сможет быть с тобой вечно. При жизни мы не замечаем, как такого, что они нуждаются в нас, но когда их нет рядом, мы понимаем, как нуждаемся в них. Говорите им, как сильно вы их любите, пусть они знают, что нужны. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Чаще всего, мы теряя человека, мучаемся из-за того, что не успели попрощаться с ними, или, что не успели сказать, что любим их. Чувствуйте, цените каждый миг с близкими вам людьми. Ведь их вам никто и никогда не сможет заменить. Никогда не жалейте о произошедшем, ведь все что ни делается, все к лучшему. Но ведь это не совсем так. Опыт – с данной точки зрения, может быть и можно согласиться, но с другой, например, что человек лжет так, что может без проблем убить морально человека. С другой, точки зрения, это не правильно и с этим не смогу согласиться.
Жизнь. Что по сути своей, такое термин «Жизнь»? Жизнь – это определенный период, промежуток времени, времени человека, за который происходит немало событий.
Некоторые говорят, что жизнь очень жестока и не справедлива, а другие, что жизнь прекрасна, в ней все так устроено хорошо. Третья сторона говорит, что жизнь не счастлива, не плоха, она такая какая есть. 
Все отчасти правы. В данном промежутке, происходит и плохое, и хорошее, как говорят «белая и черная полосы» На самом-то деле жизнь не предсказуема,  и никто не знает и никогда не узнает, что будет впереди. Никто не узнает, что за пределами. Все может быть и не идет своим чередом, но, что-то все же будет. Жить приходиться настоящим. И никак по-другому, потому что иным способом, у нас не получится. Хотя есть и такое мнение, что тот, кто наблюдает за каждым из нас, уже сотворил нам историю. Что мы должны выполнить определенное предназначение, после чего, он заберет нас обратно. Только куда, обратно? Этого мы тоже не знаем, и не узнаем, никогда. Мы можем лишь строить догадки, никто и никогда не скажет истинную правду, потому что сам не знает.
Каждый человек, в определенный момент, задумывается, задается одним вопросом, который кажется ему важнее всего остального. «Для чего он существует в этом мире. Что он должен здесь делать» либо «Может быть, мир, истории в нем, ну наконец, я сам, все это иллюзия. Может сон, может быть всего того, что я вижу, не существует? Тогда, что же все-таки на самом деле?»
Если честно, даже я не знаю, но мне хотелось бы узнать, хоть я знаю, что не смогу узнать это.
Надежда живет, как правило, во всех, в каждом человеке. А что же такое надежда?
Надежда – это определенное чувство, которое позволяет жить дальше, когда уже пропадает смысл, хотя, я могу и ошибаться.
Человек, в жизни, одарен чувствами. Я не скажу, что «такими прекрасными или плохими…», но все же, чувствами.
Чувства, это качество , да, но непонятное какое-то, к сожалению или к счастью.
Некоторые, задаются вопросом «Почему к счастью? Если даже не знаешь, как расценивать данное понятие», другие «Почему к сожалению? Если не знаешь, ничего о них, и уже судишь» Скажем так, отчасти, оба вопроса верны, но не стоит забывать о том, что судить по обложке не стоит, и доверять сразу каждому, тоже не хорошо. Можно пожалеть об этом, в наше время.
Если мы тронули такое понятие, как чувства, то, простите меня, но я не могу не затронуть, еще одно понятие как «любовь»
Любовь – это одно из чувств, которое дает понять определенные вещи в жизни. С помощью этих вещей, о которых мы собственно и поговорим, чуть позже, человек и живет – учится жить. Есть несколько понятий, как расценивать данное чувство. У каждого человека, понятие свое. Так же как с понятиями, термина «Жизнь», разные мысли по данному поводу. Любовь, по сути своей, это чувство, как на практике известно, которое открывает нам возможность физического и душевного проявления. Это, скажем так, биохимический процесс в нашей голове. Это как своеобразная форма заболевания, человек теряет сон, аппетит, совершает необдуманные действия. Достаточно цинично, не поспорю. Не могу сказать, что у каждого так, но все же это так.
Никогда не опускайте руки. Потому что, все же, есть что-то или кто-то, ради кого стоит существовать в этом мире. Заканчивая свою речь, я бы хотел вас попросить, лишь об одном:
Даже если вы считаете, что все потерянно, и жить уже не хочется, живите ради родных, ибо они вас любят, как никто другой. Им вы нужны всегда.
Живите, даже с болью, но живите…



12 февраля 2013 20:07
НАВЕРХ

люблю.©

словами детей..

Что такое любовь? Любовь - это когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.

Билли, 4 года

Любовь - это когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках.

Ребекка, 8 лет

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.

Крисси, 6 лет

Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.

Терри, 4 года.

Любовь - это то, что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.

Бобби, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он начинает носить ее каждый день.

Ноэль, 7 лет

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.

Томми, 6 лет

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.

Элейн, 5 лет

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.

Крис, 8 лет

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.

Мари Энн, 4 года

Любовь - это когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.

Кэрен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и ей не противно.

Марк, 6 лет

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.

Дэни, 7 лет

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то, те кого ты любишь, могут забыть.

Джессика, 8 лет

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.

Никка, 6 лет

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.

Клэр, 5 лет

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.

Лорен, 4 года



12 февраля 2013 20:01